Religion-Witze
Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.
Vor der Kirche hängt ein großes weißes Plakat mit der Aufschrift: “Weißt du, was Höllenqualen sind?” Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: “Wenn nicht, komm her, und hör dir den Organisten an!”
Alle Kinder springen über den Elektrozaun, außer Pater, der wird nicht mehr Vater.
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.
Gefressen hat er wie ein Schwein.
Gesoffen hat er wie eine Kuh.
Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!
Jedes Kind weiß:
An Pfingsten sind die Geschenke am geringsten.
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!
Nachrichten:
Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.
Muß wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.
An welchen Gott glaubt Isy Cheasy?
Den Kräuter Buddha!
Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.
Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Jesus kann über Wasser laufen, Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Jesus lief übers Wasser, und Chuck Norris lief über Jesus.
Ein Hippie sieht im Bus eine Nonne und fragt, ob sie mit ihm ficken will. Da sagt die Nonne: „Ne, darf nicht.“
Da holt der Busfahrer den Hippie her und sagt: „Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus und frage die Nonne dann wegen dem Ficken.“
Der Hippie folgt den Anweisungen und geht nachts auf den Friedhof. Dort ist die Nonne. Er fragt sie: „Willst du mit mir ficken?“ Sie meinte Ja und dann fickte er sie. Später sagt der Hippie als Jesus verkleidet: „HAHAHA, ich bin der Hippie!“
Sagt die Nonne: „HAHAHA, ich bin der Busfahrer!“
Was waren Jesus' letzte Worte am Kreuz?
"Noch ein Nagel, ich rutsche!"
Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos!
Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!
Jesus geht über Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch die Wüste!
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Was waren die letzten Worte von Jesus? Mehr Nägel, ich rutsche!