Saeger-Witze

Ich beleidige jemandes Mutter. Er sagt: "Geh nicht auf meine Mutter!" Ich sage: "Ich gehe nicht auf die Mütter, die Mütter gehen auf mich, oh yeah!"

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.

Ein Mann stellt seinem Freund sein neues Heim vor. Als der ihn fragt, wie er das finanziell gemacht hat, sagt der: „Im Vertrauen: Ich sage nur: Kindergeld!“ Darauf sein Freund: „Biber!“ Der Bauherr sagt nichts dazu, schaut aber später im Lexikon nach und liest: „Biber, Nagetier, baut sein Lager mit dem Schwanz!“

Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"

Kannst du mir "Neun" auf Englisch sagen?

Nein.

Treffen sich zwei Schlangen im Park.

Sagt die eine: "ZZZZZZZ!"

Sagt die andere: "Zzzzz, das wollte ich auch gerade sagen!"

Was sagen zwei Dumme zueinander:

"Sei nicht so dumm!"

Wenn ihr meine Freunde fragen würdet, ob ich ein Depp bin, würden sie 100 % "nein" sagen.

Ein Mann zum anderen: Wie heißt du?

Der andere: Was, Bruder? Was soll ich sagen, Bruder?

"Love" sagt Lerina. Fragt der Englischlehrer: "Wen liebst du denn?" Sagt Lerina: "Weiß ich nicht, ich sage es manchmal einfach."

Unterhalten sich 2 Äpfel. Kommt eine Birne vorbeigeflogen.

Sagen die Äpfel: "Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen!"

Antwortet die Birne: "Aber ich bin doch die Birne Maja!" :-)

Ich sag ein 5-Sekunden-Witz.

Das war der Witz!

Deine Mutter fragt deinen Vater, warum er weint. Sagt dein Vater zu euch: "Erratet es! Ich sage es, weil Mama so hässlich ist!" Antwortet dein Vater: "Deshalb auch!"

Wenn einer fragt, wo deine Mutter ist, musst du sagen: "Meine Mutter ist im Lidl unter der Kasse und macht biiiiiieeeebbbb!" Hahaha! 🤑😅💎

Alle Kinder hatten heute in Mathe Glück. Außer Hagen, der sollte die Lösung sagen!

Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

Sagt Ben: "Ja!"

Kurze Stille.

Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."

Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

Sag mal, hast du ein Bad genommen?

Nein, fehlt eins?

Alle Kinder sagen: "Hallo, Tom!"

Nur nicht Tom, er sagt: "Komm!"

Ich so: Ich kenne dich!

Der Mann sagt: Wer bin ich?

Ich sag: Du bist ein Hurensohn!