Sicherheit-Witze

Bewerbung ------------------

"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, Sie haben den Job."

Warum pinkelt eine deutsche Blondine um 23 Uhr nachts in einen indischen Fluss?

Sie hatte um 9 Uhr morgens einen Termin bei ihrem Hausarzt in Bayern. Da musste sie mal kurz vorher auf die Toilette und erkundigte sich bei der Sprechstundenhilfe, wo diese denn sei: "Am Ende des Ganges!"

Treffen sich zwei Hunde.

Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“

Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.

Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“

Zehn Sekunden später herrscht Stille.

Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“

Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“

Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“

Trump: „Fake News. Es war großartig.“

Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“

Trump: „Dass du überwältigt bist?“

Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“

Kurze Pause.

Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“

Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬

Ich habe mich letztens auf einen Behindertensitz im Bus gesetzt, und dann kam eine alte Frau und hat mich angemotzt: „Da dürfen nur Behinderte sitzen!“

Und ich dann: „Ach, sorry, dann setzen Sie sich doch!“

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Backstein.

Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"

Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, erschreckt sie sich und rennt weg.

Wir Kurden sind Undercover-Ausländer. Man muss nicht sagen, dass man Kurde ist. Wenn ein Kurde gefragt wird, aus welchem Land er kommt, sagen viele Irak oder Türkei. Und die meisten geben sich damit zufrieden. 😂😂😂

Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär.

Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“

Die Frau stimmt zu.

Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“

Die Frau gibt dem Mann 10 Euro.

„Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“

Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.

Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau.

Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“

Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.

Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.

Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

Warum gibt es im Baumarkt keine Rasenmäher mehr?

Deine Mudda wollte sich rasieren!

Jeden Morgen kommt jemand zu spät. Der Lehrer (denkt sich): "Ach, egal. Der/Die kommt eh immer zu spät."

Chuck Norris besucht seine alte Schule.

Seine ehemalige Mathelehrerin will testen, was er sich behalten konnte. Sie fragt ihn: "Chuck, wenn du 5 € hast und ich dir 3 € wegnehme, was gibt es dann?"

Chuck: "PRÜGEL!!"

Alle Kinder schwimmen im Staubecken, außer Karobine, sie kämpft mit der Turbine!

1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

4. Tag: Was soll ich machennnn?

5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

9. Tag: Was soll ich machen?

10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?

Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.

Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?

Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.

Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?

Anna: Nö. Ich finde es mega cool.

Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽

Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".

Na toll - Wo soll ich dann sitzen?