Sicherheit-Witze

Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? Hochgehen!

Die Polizei klopft an.

Deine Mutter ist so dick, sie verkleidet sich an Halloween als Schoko-Bonbon.

Mario, weil sich in die Prinzessin verlieben, kurz darauf kommt Bower und sagt: "Geh, biete auf die Toilette!"

Joe Cocker und Tork Poettschke essen einen 15-Kugel-Eisbecher. Poettschke bekleckert sich: "Jetzt sehe icke aus wie ein Schwein."

"Nur bist du jetzt noch mit Eis beschmiert."

Lehrer Tork Poettschke steht vor seiner Klasse: "Wer denkt, dass er dumm ist, erhebe sich!"

Nach einer Weile steht der Klassenstreber, Napoleon, auf.

Poettschke: "Das hätte icke nicht gedacht. Warum bist du nicht sitzen geblieben?"

Napoleon: "Icke wollte Sie da nicht so allein stehen lassen."

Ey, deine Mutter holt sich jeden Tag einen runter, weil die keine Hobbys hat. Die macht das jeden Tag mit einem Stift, und wenn jeder kommt, sagt er: "Stift, ohhhhhhh Baby, warum bist du so geil, Alter? Ich muss jeden Tag ficken, weil du so schön bist. Du fickst immer von hinten, und warum nicht vorne? Immer nächstes Mal bitte vorne, weil ich will endlich ein Kind bitte, bitte, bitte. Jzzzz, ich will deinen Schwanz in meiner Fresse haben!"

Treffen sich zwei Irre.

Sagt der eine:

"Ich bin Donald Trump!"

Sagt der andere:

"Ich dachte, du wärst Schizo!"

Sagt der andere darauf:

"Du bist ein Arschloch!"

Darauf sagt der andere:

"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"

"Das ist Donald Trump!"

"Dann bin ich ja der Präsident!"

Sagt der andere:

"Ich glaube, du bist auch Schizo!"

Sagt der andere:

"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"

"Das musste dann Schizo sein!"

"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"

"Selber Schizo!"

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

Chef: "Und der Rest?"

Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

Merkel so: „Press ma sich a Monsti.“

Trump so: „Kleiner Mampfer (aus Fortnite).“

Afghanistan, da wird es knistern, dachte sich der Mann. Die Frau fragte: "Warum?" Der Mann: "Wegen Sex!"

Pommes.

Was macht ein Steve beim Bäcker?

Er kauft sich ein Lowbrot.

Mama fragt: "Fritz, wo spielst du?"

Fritz: "In Afghanistan!"

Alle Kinder rennen aus dem Keller des Perversen, außer Jessica, die ist immer noch da.

Trifft eine Blondine auf eine Fee.

Die Fee sagt, dass sie sich wünschen darf, was sie will.

Blondi überlegt und überlegt und überlegt ... und sagt: "Ich möchte noch blöder sein, wie ich schon bin!"

Und PENG ... ist sie ein Mann.

Ups... 😉🤔😂😂😂😂😂

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Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund. Sagt der Wolfshund: "Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund, also ein Wolfshund."

Der Ameisenbär: "Ich bin ein Ameisenbär."

Der Wolfshund: "Komm, das glaubst ja nicht mal du!"

Fritzchen sieht, wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also fährt er in den Wald. Dort angekommen, sagt er: "Also - ich mache nicht viele Worte; willst du oder willst du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann läufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück.

Fritzchen wartet, bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja." Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viele Worte; willst du, oder willst du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast du das Rad, ich lauf nach Hause!"

Unterhalten sich 2 Behinderte:

"Ich habe seit 6 Finger statt 5. Ist eigentlich ganz cool!"

"Und ich habe 47 statt 46 Chromosomen. Allerdings sehe ich wie ein Assi aus, bin mickrig wie ein Zwerg und fühle mich daher den ganzen Tag down!"