Situationskomik

Karl macht einen sehr besorgten Eindruck, als er von Anton, seinem Freund, angesprochen wird.

„Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du siehst ja schlimm aus!“

„Ja“, meint Karl, „ich mache mir Sorgen um meine Frau.“

Anton: „Um Gottes willen, ist es arg? Was hat sie denn?“

Darauf Karl: „Das Auto.“

Im Zug, wenn der Schaffner kommt:

"Karten bitte!"

Ich zeige meine Spielkarten.

"Ich meine den Zug..."

Ich holte einen Spielzeug-Zug raus.

"Ticket!"

Ich so: "Sag es doch früher, warte, ich hol schnell mein Ticket!"

Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.

Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.

Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"

Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!

Frau zum Frauenarzt: „Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen.“

„Lassen Sie mal sehen ... ganz klar – Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.“ Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar, Sie haben zu viel Sex!“

„Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!“

„Ach, junge Frau, hören Sie doch nicht auf die Maler!“

Warum verliert U.S.A. immer im Schach? Weil ihnen zwei Türme fehlten.

Wie heißt die größte Militärübung in Frankreich?

Marathon nach Dünkirchen.

Jonas sagt zu seiner Mutter: „Mama, ich habe Bauchschmerzen.“ Mutter: „Ja, das kommt vom Handy.“ Jonas: „War ich gestern so besoffen, dass ich mein Handy gegessen habe?“ Mutter: „Warte, was?!“ Jonas: „Shit.“

Deutschland hat im Fußball verloren. Aus meiner Sicht braucht es andere Spieler. Was kann der Trainer dafür!?

Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."

Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:

„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“

Sagt der Psychologe:

„Der Nächste bitte!“

Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute Abend auch zu meiner Sexparty?"

"Klar, wie viele kommen denn?"

"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

Die OP-Schwester zu Chirurg Tork Poettschke: "Für die Operation ist alles vorbereitet, nur der Patient ist noch nicht da."

Poettschke: "Dann fangen wir eben ohne ihn an..."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Antwort: „Als ich anfing, war er noch frisch!“

Dimon kam zu spät zum Unterricht.

"Du bist zu spät!", sagte die Lehrerin.

"Ich weiß", antwortete Dimon. "Ich wurde überfallen."

Die Lehrerin fragte besorgt: "Was wurde dir gestohlen?"

Dimon erwiderte: "Nur meine Hausaufgaben."

Zwei treffen sich, und einer kommt nicht.

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Boah, cooles T-Shirt!" Sagt der andere: "Deins ist aber auch cool!"

Dieser eine Moment, wo du ein richtig cooles Video siehst und nach 2 Minuten begreifst, dass es Werbung war.

Mann: Hallo?

Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

Mann: Bei mir!

Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

Mann: Kommen Sie bitte schnell!

Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

Kind kommt zu spät.

Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“

Kind: „Es tut mir leid...“

Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“

Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“