Situationskomik
Superschlank und superbraun, megasexy anzuschaun, großer Busen, lange Bein' – genauso muss mein Mädel sein!
Der Mann aus dem Erzgebirge meint:
„Schie rut im Gesicht un dick in der Mitt', un schiene waaße Baa, su muss mei Madel saa!“
Wenn Trump eine Bombe nach Deutschland sendet, muss er auf Ägypten zielen.
Wieso wurde gestern ein Mann, der keine Arme mehr hatte, in der Bank erschossen?
Weil er der Aufforderung des Bankräubers nicht nachkam, seine Hände hochzunehmen.
Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.
Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
Angst? Ich? Niemals. Ich kenne keine Angst.
Eine Minute später: Aaaah! Ich habe Angst!
In 2 Wochen ist Halloween! Alaaf!
Feuerstern und Tigerstern stehen sich gegenüber. Feuerstern faucht: "Du wirst die Clans niemals unter deine Herrschaft bringen!" Tigerstern rennt schreiend weg: "Hilfe, eine sprechende Katze!"
Warum wurde Bielefeld erfunden?
Damit Nordrhein-Westfalen wenigstens ein Mysterium hat, das spannender ist als der Tatort aus Wuppertal.
Christopher Doemges und Romy Schneider angeln.
Doemges: "Jetzt habe icke verstanden, warum die Fische nicht beißen. Diese Würmer schmecken scheußlich ..."
Die Helmpflicht fürs Fahrrad kommt. Ist ein Aluminiumhut ausreichend?
Günter Wallraff & Chris Doemges beobachten die Sternsinger.
Er zu ihm: "Jetzt schicken die arabischen Clans schon ihre Kinder zum Geld eintreiben ..."
Beim Erschaffen des Menschen:
Assistent: Und ist der gut so?
Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.
Assistent: Wofür?
Gott: Für die Möbel.
Assistent: Möbel?
Gott: Vertrau mir, das wird lustig!
Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"
Treffen sich zwei Blinde. Sagen sie beide: "Lang nicht mehr gesehen!"
Einige von uns haben Patente, ein gutes Aussehen. Andere haben einfach nur einen Vollzeitjob.
Ein Junge fragt einen Mann, wie der Weg zum Arzt lautet.
Der Mann antwortet: "Einfach auf die Straße gehen und warten, bis dich jemand überfährt."
Zwei Holzfäller bei der Arbeit. Da flutscht dem einen die Motorsäge weg und fährt seinem Kollegen ins Bein. Bein ab! Der schreit: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Arsch!"
Trifft ein Elefant zwei Ameisen im Zoo. Fragen die Ameisen: "Wollen wir kämpfen?" Sagt der Elefant: "Zwei gegen einen, das ist unfair."
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“
Wenn nette Leute sagen: "Dein Schuh ist offen", was sagen denn schlechte Leute?
"Dein Schuh ist offen" – in ihren Gedanken: "Hoffentlich fällt er hin."