Situationskomik

Situationskomik

Nase

    • Das Beste am Jahr 2020?

    Man konnte fremden Menschen in der Nase rumpopeln und bekam dafür Geld.

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    • Twilight

    • (Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“

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    • Warrior Cats

    • Feuerstern und Tigerstern stehen sich gegenüber. Feuerstern faucht: "Du wirst die Clans niemals unter deine Herrschaft bringen!" Tigerstern rennt schreiend weg: "Hilfe, eine sprechende Katze!"

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    • Kinderwagen

    • Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

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    • Klo

    • Ein Herr kommt von einer Fete nach Hause und lallt: „Du Emma, da war ich heute wo eingeladen, die haben sogar ein goldenes Klo!“

    „Was?“, fragt Emma, „Das will ich mir mal ansehen!“

    Also gehen beide da noch mal hin. Der Zecher läutet. Der Gastgeber kommt heraus und fragt: „Na, Friedrich, haste was vergessen?“

    „Nee“, meint der, „wollte meiner Frau mal euer goldenes Klo zeigen.“

    Da ruft der Herr des Hauses nach hinten: „Gerlinde, da ist der Kerl, der in die Tuba geschissen hat!“

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    • Zeugnis

    • Zeugnis...

    Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?

    Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"

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    • Mitternacht

    • Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um...dong dong dong...es ist Mitternacht und eine Stimme sagt: „Mama, ich muss auf die Toilette!"

    Beziehung

    • Paare im Restaurant:

    Anfang der Beziehung: „Probier mal von meinem Essen ❤️“

    Nach 3 Jahren: „Fass meine Pommes an und du stirbst.“

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    • Tochter

    • Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

    Beide einigen sich und heiraten.

    Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

    Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

    Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

    Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

    Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

    Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

    Beide einigen sich.

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    • Chef

    • Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“

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    • Verkehrsunfall

    • Ein tödlicher Verkehrsunfall hat sich in Amsterdam ereignet.

    Eine stark alkoholisierte Prostituierte warf einen schweren Stein auf eine 69-jährige Frau, die mit ihrem Fahrrad auf einem REWE-Parkplatz unterwegs war. Die Fahrradfahrerin starb noch an der Unfallstelle, teilte die Polizei mit.

    Das Opfer war eine Stammkundin bei Lidl.

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