Situationskomik
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
5 Leute sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord.
1. Ronaldo 2. Lewandowski 3. Der Papst 4. Ein Schulkind 5. Donald Trump
Ronaldo sagt, "Real Madrid braucht mich", nimmt den 1. Fallschirm und springt. Lewandowski sagt, "Bayern braucht mich", nimmt den 2. Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, Amerika braucht mich" und er springt. Der Papst sagt zum Schulkind, "du bist noch jung, spring du", aber das Schulkind sagt: "Wir müssen uns nicht streiten, denn der schlauste Mensch der Welt hat gerade mein Rucksack genommen."
Hans (11 Jahre alt) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"
Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“
Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“
Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“
Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“
In einer Kneipe in Hamburg ist Soldatentreffen. Der Offizier kommt rein. Er geht zum ersten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"
Soldat: "Jawohl, Zweiter Weltkrieg, Ostfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz zweiter Klasse und Reichsverdienstkreuz."
Offizier: "Respekt. Weiter so." Er geht zum nächsten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"
Soldat: "Jawohl, Erster Weltkrieg, Westfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz und Ehrenkreuz des Weltkriegs."
Offizier: "Gut, weitermachen." Dann geht er zu einem ganz alten Soldaten in der Ecke und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"
Soldat: "Jawohl, Deutsch-Französischer Krieg."
Offizier: "Auszeichnungen?"
Soldat: "Nö, keine. Aber Krieg gewonnen."
Mutter: „Wieso weinst du?“
Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“
Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“
Ich: „Deswegen weine ich ja.“
Milch: hilft beim Einschlafen.
Kaffee: hilft beim Wachhalten.
Kaffee + Milch: Was zum Fick?
Das Schmerzhafteste im Leben einer Frau ist, ein Kind zu gebären.
Das Schmerzhafteste im Leben eines Mannes ist, einen Tritt in die Eier zu bekommen.
Also sei deiner Mutter dankbar, dass sie dich zur Welt gebracht hat.
Und sei deinem Vater dankbar, dass er lange genug auf seine Eier aufgepasst hat, um dich zeugen zu können.
Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Holländer sind die einzigen Überlebenden nach einem Flugzeugabsturz im afrikanischen Urwald.
Ziemlich schnell werden sie von den Eingeborenen gefangen genommen und vor den Häuptling geschleppt.
Der stellt die drei vor eine Wahl: “Tod oder Bunga-Bunga?”
Der Italiener entscheidet sich schnell: “Bunga-Bunga!” und wird von einem halben Stamm nacheinander durchgenommen.
Der Deutsche überlegt hin und her, entscheidet sich auch für “Bunga-Bunga” und wird von der anderen Hälfte über Stunden hart rangenommen.
Der Holländer sagt: “Das ist unter meiner Würde! Ich wähle den Tod!”
Daraufhin der Häuptling: “Tod durch Bunga-Bunga!”
Der Gast ruft: „Das ist wirklich unerhört! Ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal mein Essen!“
„Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt.“
Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?"
"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"
Samuel mag Zwiebeln, doch die Zwiebeln mögen Samuel nicht.
Ich wollte gerade spazieren gehen, ich komme aber wegen dem vielen Klopapier nicht mehr aus dem Haus.
Kaum fickt man einmal die geilste aus der Klasse, schon heißt es, man wäre pervers.
Gunter 40 Grundschullehrer
Freundin: Weinst du?
Ich: Ne, Harry steht mit seinem Tarnumhang hinter mir und schneidet Zwiebeln.
(Hab ich in echt mal gesagt)
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:
16:47
Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
Wurde letztens überfallen, habe probiert ihn mit meiner Handytaschenlampe zu blenden und dann abzuhauen. Hat nicht funktioniert... Darauf habe ich Discord im Lightmode geöffnet und zu ihm gezeigt. Er ist sofort erblindet und ich habe eine Anzeige wegen Körperverletzung bekommen.