„Hurensohn“ gilt traditionell als eine besonders schwerwiegende Beleidigung, da sie sich nicht nur gegen den Beleidigten selbst, sondern auch gegen die Familienehre, speziell die Ehre der Mutter, richtet. Früher waren damit im deutschen Sprachraum allerdings nicht ausschließlich die Söhne von Huren, sondern auch uneheliche Kinder gemeint, bei denen die Mutter den Vater nicht angeben wollte oder konnte.
Du Hurensohn!
Fritzchens Mudda lobt bei der Nachbarin ihren Sohn mit den Worten: "Mein Fritzchen ist ein Schatz. Jede Familie müsste so einen Jungen haben."
Daraufhin geht Frizchen ins Bad der Nachbarin und wichst ihr die Packung Tampons voll.
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Alex hat drei Kinder: Adrian, Willi und wie heißt der dritte Sohn?
Lösung: Alex!
Frau Müller hat 3 Söhne. Jeder von ihnen hat eine Schwester. Wie viele Kinder sind es?
4
Was sagt ein ägyptischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
"Bagdad!"
Du Kek, gib meinen Sohn zurück!
"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad!"
"Ok, mein Sohn, gib ihm einen Eimer Wasser mit!"
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!
"Tim, bist du da?\nHier ist Kiddy.\nDein Sohn!\n#FreeTim"
Ich kann dich nicht bedrohen, denn nach der Sache mit deiner Mutter bist du sowas wie mein Sohn.
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter!"
Der Junge von einem Fußballprofi hat heute sein Zeugnis bekommen. Er kommt nach Hause: "Papi, ich habe heute mein Zeugnis bekommen und mein Vertrag wurde verlängert!"
Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"
Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"
Du bist so hässlich, dass, wenn deine Mudda dich anguckt, sagt: "Was ist schief gelaufen bei dir, mein Sohn?"
Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“
Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Mütter...
Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen.
Hast du ein Mädchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."
Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"
Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"
Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
