Sprache-Witze
Das ungarische Wort für tafelfertiges Gemüse ist "főzelék".
Da freut man sich gleich doppelt über junges Gemüse!
"Die, die die, die Dietriche erfunden haben, verdammen, tun unrecht."
Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.
Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.
Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.
Sachsen...
"Hat der wirklich 6 Ischen, die er leckt?"
"Nein, einen sächsischen Dialekt!"
Freundin
Meine Freundin ist in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.
Wenn sie die Nachprüfung besteht, stoßen wir mit Natursekt an.
"Was geht ab?"
- Schwarzer Edding schon mal nicht.
Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Liebe ist nur ein Wort. Honig auch!
"Halt die Ohren steif!"
"Ja, die auch."
Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:
„Einzigste“.
„Größer wie du“.
„Dem Dennis seine Jacke“.
„Seid 5 Jahren“.
Was passiert, wenn eine Nadel ins Wasser fällt?
Dann kommt Wasser in ihr Öhr.
Nur Idioten disliken die wahre Aussage von Dr. Duden. Sie trauen sich nicht einmal, einen Kommentar zu schreiben, weil der sowieso voller Fehler wäre und jeder deren Blödheit erkennt.
Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...
Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“
😂😂😂😅
Wie nennt man einen fetten Schriftsteller?
Kugelschreiber!
Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?
Warschau.
Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.
Wie nennt man eine arabische Mathilda? Maschala!
Hast du Angst vor dem Japaner? Was? Nee, vor dem Asi am Tisch!
Was sagen Russen mit Zuckerschock?
"Zucka blyat."