Sprache-Witze
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Gott sprach, es werde Licht, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.
Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.
Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn?
Frauenpower.
Deine Mutter macht Rechtschreibfehler beim Reden.
Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "Fett" neu erfunden werden muss.
Ein Sparwitz:
"Lets fetz", sprach der Frosch und sprang in den Mixer!
Ich habe "deicht" gesagt.
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist dieses dann wissenschaftliche belegt?
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Was steht auf dem Grabstein eines Menschen, der Happy heißt?
"Auch sie hat ihr Happy End gefunden."
Wie nennt man einen schwulen Steinzeitmenschen? Homosapiens.
Deine Mama: JAJA!
Belger so: NENE, gib dein Kind, YEYE!
Sagt das Schwein zu der Kuh: Ich bin so schweinesuper!
XD
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:
Spanien: Hola
England/USA: Hello
Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
Meine Schulbildung war gratis, deine umsonst.
Treffen sich zwei Fische im Wasser. Der eine sagt: "Hi!"
Der andere sagt: "Wo?"