Sprache-Witze
Was ist der Diminutiv von Haus?
Häuschen.
Was ist der Diminutiv von Affe?
Äffchen.
Und was ist der Diminutiv von Made?
Ein Guaten.
Deutsche sagen: Ameisenscheiße.
Italiener sagen: Spaghetti.
Engländer sagen: Cheese.
Österreicher sagen: Käsekuchen.
Jakob hat einen Duden gegessen – jetzt hat er ständig das letzte Wort.
Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase?
Nobody knows! (Wegen "No body / nose")
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"
Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"
Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"
Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"
MAMAMAMMAMANAKojum
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Hamburger auf Türkisch?
Is(s) mir übel!
Deine Mama: JAJA!
Belger so: NENE, gib dein Kind, YEYE!
Murad: Ey, Alter, weißt du, was mir heute passiert ist?
Mann: Mir Dativ.
Murad: Krass, ich bin Murad!
Mann: Mir Dativ, weißt du, was mir passiert ist?
Murad: Ne, ne, Dativ, hörst du erstmal, was mir heute passiert ist. Mein Freund, der Alex, hat mir heute erzählt: "Deine Freundin betrügt mir mit dir!"
Mann: Dativ, deine Freundin betrügt dich mit mir.
Murad: Was, mit dir auch? Dativ, du Arschloch!
Geht ein Kevin um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Sind Sie ein perverser Ficker?
Ich meinte: Fick dich!
Was ist Dennis?
1 Cobra.
Wie nennt man einen fetten Jungen?
Moritz!
Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!
Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?
Lucy: Nein?
Lehrerin: Ja, richtig!
Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.
Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.
Fast ist hässlich?
Wie nennt ein Engländer seine Gedenk-Ente?
Mi Gente.
Ich kann bis Z zählen.
Z fertig!
Eine Englischlehrerin kann kein Deutsch. Statt Nachtfischen sagt sie: "Wir waren heute Nacktfischen!"