Schlechte Witze
"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"
"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"
Wie kann man am besten einen PC hacken?
Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.
Der Moment, wenn du das Alphabet im Kopf durchsprichst, um zu wissen, wann welcher Buchstabe kommt.
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
"Findest du mich dick?"
"Moment, ich komme rum!"
Der Lehrer sagt: "Lehnt euch nicht zu weit aus dem Fenster, sonst fällt noch einer raus und nachher will's wieder keiner gewesen sein."
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.
- Los Pikachu, Donnerblitz!!!
- Hast du eben meinen Hamster gegen die Hochspannungsleitung geworfen??!
Eine Blondine/ein Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.
Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.
Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:
"Oh Gott, lass es Blut sein!"
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
What's your name? Siegfried. In English, please! Winfried.
"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."
Hanna war noch nie besonders intelligent.
Dafür freut sie sich umso mehr darüber, ihren Freundinnen erzählen zu dürfen, dass sie an einem anspruchsvollen Orientierungslauf teilgenommen und den ersten Preis gewonnen hat.
Stolz berichtet sie: "Stellt euch vor, in der Schlussphase kam ich an eine Abzweigung und musste mich für links oder rechts entscheiden. Ich bog links ab und kam schnell ins Ziel!"
Fragt eine Freundin: "Woher wusstest du, dass du links abbiegen musstest?"
Hanna: "Na ja, in den Teilnahmebedingungen hieß es, der Rechtsweg sei ausgeschlossen!"
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂