Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
Hör auf, es dir vorzustellen.
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau : "würden Sie für 100000 € mit mir schlafen ?" und Sie antwortet darauf, dass das schon ginge. Er fragt weiter, "und für 100 € ?" Da meint sie, "Halten Sie mich denn für eine Nutte ?" worauf der Mann erwidert, "diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Was ist eigentlich mit dem Klimawandel? Wahrscheinlich wandelt es sich erst wieder, wenn das Coronavirus "besiegt" ist. Stellt euch vor, wir hätten Klimawandel und Corona.
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"
Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."
Deine Mutter stellt sich vor Kick und sagt ich bin günstiger !
Der Zauberer und der Papagei
Die Geschichte spielt auf einem riesengroßen Passagierschiff, welches auf dem Pazifik kreuzt. Im großen Saal finden jeden Abend zur Unterhaltung der Gäste Veranstaltungen statt. Unter anderem tritt dort auch regelmäßig ein Zauberkünstler auf.
Eines schönen Abends, als der Zauberer gerade dabei war, seine Gäste zu unterhalten, passierte etwas Ungewöhnliches: Der Künstler hatte gerade eine rote Kugel verschwinden lassen, als aus dem Hintergrund des Saales eine Stimme ertönte: "Im Ärmel, im Ärmel!!!". Es war ein kleiner Papagei, der dort in seinem Käfig hockte. Er schrie "Im Ärmel, im Ärmel!!!", woraufhin die Zuschauer den Zauberer lautstark aufforderten, seine Ärmel vorzuzeigen. Leider war in seinem linken Ärmel tatsächlich die Kugel versteckt. Die Zuschauer lachten, der Zauberer entschuldigte sich, setzte seine Vorstellung jedoch fort.
Er ließ ein Seidentuch verschwinden. Die Zuschauer staunten und klatschten, als es plötzlich wieder aus dem Hintergrund ertönte: "Im Ärmel, Im Ärmel!!!!". Peinlich berührt, musste der Zauberer nun auch das Seidentuch aus seinem Ärmel herausziehen. Die Zuschauer wurden schon etwas ungeduldig und fühlten sich mittlerweile auf den Arm genommen.
Da holte der Magier seinen besten Trick hervor: Er ließ eine Kugel verschwinden! Gerade war sie noch zu sehen. Nun war sie weg! Doch bevor der erste Zuschauer klatschen konnte, ertönte da wieder diese krächzige Stimme des Papageis... "Im Ärmel, im Ärmel....".
Doch auf einmal geschah etwas Unerwartetes: Das Schiff explodierte! Es gab einen riesengroßen Knall! Und wie es nun mal so ist, wenn Schiffe explodieren: es ging unter. Nur Zwei überlebten die Explosion: der Zauberer und der kleine Papagei. Der Zauberer schwamm im Wasser. Über ihm kreiste der Papagei. Er drehte seine Runden und starrte den Zauberer immerzu an. Er starrte und starrte. Der Zauberer war stinksauer auf den Papagei. Er würdigte ihn keines Blickes. Doch der Papagei flog immerzu im Kreis über ihm und blickte gespannt auf den Zauberer hinab.
Zehn Minuten, zwanzig Minuten, eine halbe Stunde, ja sogar eine ganze Stunde lang. Dann brach plötzlich der Papagei sein Schweigen und sagte zu dem Zauberer: "Ok, ich geb`s auf! Wo hast Du das Schiff gelassen?"
Eine etwas beleibtere Dame kommt kurz vor Beginn der Vorstellung ins Theater und gibt dem Platzanweiser zwei Eintrittskarten. "Wo ist die zweite Person?", fragt der Platzanweiser. "Nun ja", sagt die Dame errötend, "sehen sie, ein Sitz ist ein bisschen zu klein und unbequem für mich, deshalb habe ich zwei gekauft." "Das ist schon in Ordnung, meine Dame", antwortet der Platzanweiser. "Es gibt nur ein Problem. Ihre Plätze haben die Nummern 51und 63."
Wenn deine Mutter ins Kino geht ist der Saal ausgebucht
Luisa sagt zu ihrem mann: Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen? Er sagt: na klar. Sitz ,das ist Luisa. Luisa,das ist Sitz.
Würdest du eher ein Pferd mit umschnall dildo auf dem kopf sein oder ein Einhorn? - Keines von beidem, ist doch eh das gleiche.
Steht ein Junge in einer Schlange im Einkaufszentrum frägt er die Person:"kennen wir uns " sagt die Person:"nein " der Junge frägt:"darf ich mich vorstellen?" "Ja" der Junge:"Danke" und stellt sich vor die Person
2männer sitzend ich im Zug gegenüber und diskutieren wer den längsten hat und wer am längsten kann sagt der eine die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten sagt der ändere sorry ich habe mich noch nicht vorgestellt mein Name ist Winnetou Kowalski
Donald trump fährt mit seinem Schaffner zur einen Meeting trump steigt ins Auto und die Fahrt kann los gehen eine gute halbe Stunde später läuft den Schaffner von trump ein großes Schwein vors Auto es stirbt sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an wir sind da sagt der Schaffner von trump ,trump steigt aus den Wagen und geht zum Meeting nach 10:00 Minuten kommt trump wieder mit blauen Augen einer dicken beule und ein gebrochenes Bein der Schaffner fragte ihn was ist den passiert trump antwortet ich ging rein und wurde vermöbelt da sagt der Schaffner von trump das klare ich und der Schaffner geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit nem Hähnchen und Geschenk trump fragt ihn was hast du denn zu denen gesagt?
Ja also ich ging rein und habe mich vorgestellt ich sagte i h sei der Schaffner von trump und auf dem weg hab ich das große Schwein überfahren
"Ist das hier das Treffen der Fantasielosen?"
"Kann ich mir nicht vorstellen!"
Stell dir vor usain bolt wäre weiß!!!
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
