Wecker-Witze
Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer!"
Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren!"
Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.
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ups, das ist mein Wecker!
"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"
"Im Liegen, und du?"
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Sagt Ashley zu Opa: "Opa, Opa, Oma ist die Treppe runtergefallen, was soll ich tun?"
"Ich wollte sie wecken, aber sie hat kein Bock auf mich."
Schatz, stellst du bitte den Wecker!
"Wohin!?"
Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken.
Heute Morgen habe ich etwas Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und habe nur ein Wort gesungen: "DUCKTALES"!
Aus dem Hochbett: "ooh-ooh!"
Niemand kann dem widerstehen.
Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:
Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."
Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"
Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."
Wieso schleicht der Apotheker am Tablettenschrank vorbei?
Er will die Schlaftabletten nicht wecken.
Der Horror legt sich über Deutschland...
Montags muss man um Viertel nach Sechs aufstehen!
Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.
- Discord geöffnet.
- Lightmode angeschaltet.
- Direkt wach geworden!
Mein Hirn, wenn ich pennen will: Wir stellen jeden Abend den Wecker, ohne zu wissen, ob wir am nächsten Morgen aufwachen.
Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben, damit wir unsere Fehler ausradieren können. Wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können. Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle? Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?
Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.
Was macht ein Bus morgens um 3 Uhr in Hartz IV?
Wecken!
Auf meinem Handy hab ich als Weckton ein Lied von Beatrize Egle eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 1 Stunde vorher auf, um das nicht hören zu müssen.