Willem-Witze
Deine Mutter ist so dumm, dass sie den Wasserkocher anbrennen lässt.
Deine Mutter ist wie eine Shisha, jeder will an ihr ziehen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie abnehmen will, ist das Fitnessstudio das reichste Unternehmen der Welt!
Deine Mutter will den Stift in die andere Hand legen, deswegen muss sie ihn um ihren eigenen Radius werfen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie essen will, braucht sie 1234567 km lange Arme, um an ihr Essen ranzukommen.
Wer will Sex? Schreibt es in die Kommentare!
Drei Frauen sterben und kommen zu Gott. Gott sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Die erste sagt: "Ich möchte einen eigenen Pool." Poof, sie landet im Pool. Die zweite sagt: "Ich will ein Bett aus Wolken." Poof, sie landet in einem Bett aus Wolken. Die dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und poof, sie wird ein schönes Stück Scheiße.
Will Sex! Gebt mir eure Nummer!! Ich mein's ernst!!
Bitte.
Harry ist am Grabstein gefesselt. Im Hintergrund läuft der Fernseher.
Voldemort: "Avada Ke-"
Der Fernseher: "Jetzt: Der Alte in der Stube"
Voldemort: "Oh, das muss ich sehen. Willst du nicht mit gucken, Harry?"
-_-
Wenn man deine Mutter bei einem Kran mitfahren will, dann muss man sie an der Abrissbirne befestigen.
Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“
Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“
Deine Mutter ist wie eine Werbesendung: Jeder hasst sie, keiner will sie anschauen.
Deine Mudder will nicht nach Amerika, weil sie nicht weiß, was Cheeseburger auf Englisch heißt.
Was sagt eine Hure zu ihrem Mann?
"Willst du heiraten, dann zahle Geld, ich Bonn die Nutte und du bist der Held!"
Den hab ich wieder mal selbst gedichtet!
Du willst nach Poni und bekommst mit, dass etwas den Weg versperrt.
Und denkst dir: ein Relaxo.
Doch dann bemerkst du, dass es deine Mutter war!
Merz will Deutschland effizienter machen.
Schiffe sind effizient.
Merz macht Deutschland zur Titanic.
Hallo, fruom, ich habe wieder einen Witz. Vielleicht fruom gefällt er.
Ein Belgier macht Fußball mit Hunden und der Hund schießt ein Tor, aber der Belgier will das Tor, also wird der Belgier wütend und der Hund macht nochmal ein Tor, aber beim Belgier.
Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:
Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.
Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.
Und als letztes war da noch C-4!
Hey, ihr süßen Männer, wer will eine heiße Nacht? Wenn ja, ruf mich an: 31856636. Es wird heiß🔥😏 und auch nackt im Bett gelegen, also macht eure Penisse bereit und ruft an😜
Eine Wunschfee im Schwimmbad sagt zu drei Leuten: "Wenn ihr auf das 5-Meterbrett geht und euch etwas wünscht, geht es in Erfüllung..."
Die erste Person springt und sagt: "100 Euro!" Im Schwimmbecken liegen 100 Euroscheine. Der zweite springt und sagt: "Bier!" Das Becken ist voller Bier. Der dritte will springen, rutscht aber aus und ruft: "Ach du Sch**ße!"
Eine muslimische Frau mit Hidschāb geht in die Backstage eines Theaters. Sie will sich dort für eine Rolle bewerben. Sie sieht den Chef des Theaters und fragt: "Hallo, haben Sie eine Rolle für mich frei?" "Na klar", antwortet der Chef, "für Sie habe ich sogar zwei Rollen, die Ihnen gut passen: einmal Rotkäppchen und einmal Ronja Räubertochter."