Wir-Witze
Eine junge Frau wird beerdigt. Am Grab: "Jetzt sind sie endlich zusammen." "Wie, ihr Mann ist doch noch gar nicht gestorben." "Ich meine doch die Beine."
Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"
Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"
Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.
Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"
Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"
Sagt die Frau: "Okay."
Memes
Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt.
Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen, inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihnen jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen."
Also geht er zur Gardine und reißt daran herum und fragt: "Nun, was könnte das bedeuten?"
Sie überlegt: "Kon reißt? Kon zieht? Ah ja, Kon zerrt! Jetzt habe ich es: Konzert!"
"Konzert!", flötet sie.
"Ist ja doll!", staunt er, "Richtig!" Dann öffnet er das Fenster und deutet auf eine große Kirche und auf sich: "Nun, mein Fräulein, was könnte dies bedeuten?"
Sie überlegt: "Konfession, Konfirmation, Kon-Kirche oder Dom. Ja natürlich, Dom! Kon-Dom!"
"Kondom!", flötet sie wieder.
"Unglaublich! Sagenhaft!", jubelt er. "Nun noch der letzte Vergleich, dann haben wir es geschafft!"
Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: "Na ja, Bälle, ein Ball und ein Kon, ja klar, Balkon!"
"Balkon!", zwitschert sie mit Siegerlächeln. "Ja, mein Fräulein, das ist ungeheuerlich! Alles richtig! Da wollen wir doch gleich mal die Papiere fertig machen!" Er setzt sich an den Schreibtisch. Da klettert sie auf denselben, zieht ihren Rock hoch, spreizt die Beine und meint: "Nun, was könnte das bedeuten?"
Er: "Was könnte das bedeuten? Das weiß ich nicht!"
Und sie: "Ätsch, nicht bestanden! Lexikon!"
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Du bist so schlecht, wenn ich mit dir und Freunden spiele, spielen wir eigentlich Trios, weil du als Spieler nicht gezählt wirst.
Müssen wir zwischen Mitgliedern und Mit-Vaginen "unterschrieben unter Penisen"?
Hier haben wir drei freiwillige Kämpfer, die ich gezwungen habe.
In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"
Wir haben Fingerabdrücke-Pflicht im Personalausweis! Demnächst kommt noch die Status-Pflicht in den Perso.
Ich bin eine Wurst, du bist eine Wurst, wir alle sind Würstchen! Alles besteht aus Würstchen.
Ich möchte bitte ganz viele Dislikes. Schreibt mal in die Kommentare, wie viele wir schaffen.
James?
Ja, My Lord...
Wie schnell fahren wir?
50 km/h, My Lord...
James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.
Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.
Inshallah, wir werden diese Demo so krass führen!
Süß, wie Männer denken, Frauen würden sie mögen. Dabei wollen wir nur EURE Pizza, EUREN Döner und EUREN Kaffee. EUREN Pulli!
Gabi steht an Mannis Grab...
Und fragt:
"Können wir ihn nicht ein wenig tieferlegen?" 😍
Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"
Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"
"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"