Wir-Witze

Spielt hier jemand Homescapes? Wenn ja, wollen wir dann so eine Gruppe machen?

Deine Mutter ist so gierig, wenn sie bestellen will, muss sie dafür nix bezahlen, weil McDonald's Angst hat, dass sie die ganzen Vorräte wegisst.

Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.

Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“

„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“

»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«

»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«

»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«

Der Pilot sagt, wir sind zu schwer. Der eine Mann schmeißt seine Waschmaschine raus, sie ging kaputt. Der zweite schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging kaputt. Der dritte schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging nicht kaputt. Alle fragten, wieso ist die nicht kaputt gegangen? Waschmaschinen leben länger mit Kalgon (das ist in einem Flugzeug)! 😂

Rosen sind rot, wir sitzen im Boot. Ich geb dir 'nen Kuss. Das ist der Schluss.

Wenn wir schon wissen, dass der Furz deiner Mudda schuld war, sollte man den Tornado auch nach ihr benennen.

Hallo, ich heiße Bob und ich bin 9 Jahre alt. Wollen wir uns treffen?

Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.

Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."

Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"

(Tränen kullern die Wange herunter.)

Silvester

...

Lassen wir es richtig krachen!

Wir machen Bohnen mit Speck...

...wie im Wilden Westen.

Ron: Wenn wir für die sterben, bring ich dich um! 🤣

"Fragt das Ei: "Was guckst du?"

Fragt der Elefant: "Was essen wir?"

Ein Elefanten-Ei!"

Kellner: "Ich hätte gerne ein Apache_207 zum Mitnehmen!"

Antwort: "Wir haben nur noch Pepsi!"

"Cannabis, so wo ist mein THC?"

"Hin, der Hersteller?"

"Ja, haben wir dir abgenommen!"

Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.

Fritzchen: Ok, um was geht es?

Lehrer: Um Mathe, wir starten.

Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?

Lehrer: Weil ich es nicht kann!

Lagerregal.

Kinder, wir lesen jetzt rückwärts!

Meine Oma arbeitet für das FBI. Wir nennen sie nur noch Top-Sigrid.

Meine Schwester: "Fahren wir nach Corona?"

Ich schaue meine Mutter an und ziehe eine Maske auf.

Wohnmobil

Wir ziehen jetzt hinter unserem Wohnmobil einen 8 Meter Wohnwagen.

Ist ganz praktisch auf dem Campingplatz.

Der Wohnwagen bleibt immer stehen und mit dem Wohnmobil fahren wir einkaufen.

Camping24

Ich bin Ich für Mich, Du bist Ich für Dich, Du bist Du für mich, Wir sind Wir für uns.

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