Wir-Witze
Deine Mutter ist bei deinem Kopf-Arzt. Wo ist denn die kleine Kind?
Hallo Arzt. Ähm, ja, das können wir nicht behandeln.
Wenn deine Mutter schläft, sind wir nachts eingebrochen, nur um die Rollläden zu schließen.
Deine Mutter ist so schwarz, selbst die Schwarzmeere kennen wir nicht.
Deine Mudder geht ins Freibad. Der Bademeister sieht sie und sagt: "Wir haben keinen Platz für fette Leute!"
McDonald's: Wir haben die beste Coca-Cola.
Burger King: Nein, wir!
Pablo: Nein, ich habe die beste wahre.
Zeitvertreib als wir 5 wahren
Die Polizei klopft laut an der Tür.
"Wer ist denn da?", ruft einer aus der Wohnung. Die Polizei: "Die Nachbarn haben angerufen!" Darauf aus der Wohnung: "Wir haben Nutten bestellt, sollen euch doch die Nachbarn ficken!"
Toilettenfrau:
"Wir sind jetzt auch im Internet."
www.scheisse.de
- Chef, wir haben den Einbrecher!
- Gut gemacht! Was hat er gesagt?
- Er wollte seinen Anwalt sprechen.
- Dann geben Sie ihm einen! Wir haben doch genug hier.
Die japanische Bahn bittet vielmals um Entschuldigung! Der einfahrende Zug hat 22 Sekunden Verspätung!
Was passiert, wenn man bei Kik klaut?
Man wird vermöbelt!
Der Herbst beginnt, und zwei Frösche sitzen auf einer Pflanze. Plötzlich fängt es an zu regnen. Sagt der eine zum anderen Frosch: "Lasst uns schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"
Wer von euch hat Haare in der Nase?
Ich hab Haare an der Rosette, die können wir zusammen knoten und Tauziehen machen...
Deine Mudda ist so fett, dass wir in ihrem Magen leben!
"Aufmachen, Polizei!"
"Ich möchte keine Eier kaufen."
"Wir haben keine Eier!"
"Ich weiß."
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Lass uns ein Fernglas kaufen, dann sehen wir weiter!
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Physiklehrer.
Schüler: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
SPORTLEHRER: „WIR MACHEN JETZT DEHNÜBUNGEN.“
ALL: „ES HEISST DIE ÜBUNGEN!“
Wir hassen Hausaufgaben. Die Lehrer lieben Hausaufgaben.
Inflation für Doofe...
Erst Inflation.
Dann Hyperinflation.
Dann Geldentwertung.
Dann neue Währung.
Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.
De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!