Wortspiele

Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht in die Ecken scheißen kann.

Leon geht eines Tages zum Arzt.

Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

Leon: "Ja, natürlich!"

Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer?

Laufende Biomülltonne!

Ich würde dich ja als Pussy bezeichnen... ...aber dazu hast du leider weder die Wärme noch die Tiefe!

Wie heißt ein Enderman auf Spanisch? Auch dasselbe! 😂😂😂

Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!

"Ich hab gehört, du lernst jetzt Geige. Übst du echt jeden Tag?"

"Klar, ich weiß eben, was ich will!"

"Und was genau willst du?"

"Die Wohnung von meinem Nachbarn!"

Warum ist es in Afrika immer so heiß?

Schwarz zieht die Sonne an!

Wer produziert in Afghanistan den Honig? Eine Bombiene.

Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant.

Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?"

Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"

Letztens hat mein russischer Freund eine Kuh im Moor.

Brüllt der auf einmal:

"Moskau Moskau!"

Hab ich mir selbst ausgedacht.

Wieso kann man nicht zu den Farlands schwimmen?

Weil sie sonst Schwimmlands heißen würden.

Wieso können Minecraftspieler so gut Elfmeter schießen?

Weil sie immer die Ecke treffen!

Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"

Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"

Warum hassen Großmütter Physik?

Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.

"Ach, wenn ich nur wüsste, ob ich Maler oder Dichter werden soll!" - "Werden Sie Dichter!" - "Wirklich? Haben Sie meine Gedichte gelesen?" - "Nein, aber Ihre Bilder gesehen!"

"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"

"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."

"Wir müssen uns langsam beeilen."

Deutsche Sprache ist manchmal komisch.

Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.

Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“

Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?", fragt er den diensthabenden Obergefreiten.

Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!"

Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."