Wortspiele
Autos
...
Verbrenner verbrennen bei Krawallen.
Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"
Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"
Orchidee: *Mimimi* "Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen."
Löwenzahn: "Geil man, Beton."
Warum sind Enten so cool?
Sie sind entengant!
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅
Wie nennt man einen männlichen Astronauten im All?
Alman.
Er steht...
...
Du Glückliche!
Nee, im Stau.
Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
Womit öffnet ein Skelett die Tür?
Mit dem Schlüsselbein!
Ok, ok, der ist katastrophal.
Was steht in der Wüste und putzt die Zähne? ANTWORT: eine Hygiene.
Warum kaufe ich mir keine Apple-Geräte?
Weil der 🍏 bereits angebissen ist.
Kirche in Flammen: Übereifrige Putzfrau verursachte Fegefeuer.
Bei der neuen Geschäftsidee meines Freundes für Augenbinden sehe ich schwarz.
Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“
Was spielt der Kannibale am liebsten? Game of Bones!
Warum willst du keinen Döner? Dürüm!
Was ist groß, bunt und wenn es auf dich drauf fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch!
Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?