Wunder-Witze

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“

Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.

Es erscheint eine Fee einem armen Bauern. Er habe drei Wünsche frei, sagt die Fee. Der Bauer sagt glücklich: "Ich will ein Prinz sein!" Zack, und schon steht er in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloss haben", sagt der Bauer. Zack, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo!"

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?

Antwort: Er fuhr mit seinen 12 Anhängern.

Fritzchen kommt mit einem Kinderwagen zum Spielplatz und ruft: „Schaut mal, das ist mein Bruder!“

„Der ist aber ziemlich klein“, meint Lisa.

„Kein Wunder“, meint Fritzchen, „ist ja auch eigentlich nur mein Halbbruder!“

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Als Biden, Jinping und Putin über die Aufteilung der Ukraine berieten, musste Biden husten, Jinping niesen und Putin machte in die Hose.

Da kam die heilige Maria und sagte zu den ersten zwei: "Ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede Hoffnung verloren!"

Zu wenig Zunder, zu viel Gas, das fährt das grüne Wunder!

Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?

Jesus ist nach drei Tagen auferstanden, Chuck Norris nach drei Sekunden.

Wer würde sich wundern, wenn er in Moskau in der Psychologie Putin treffen würde? Alle, weil alle, die in die Psychologie gehen, dumm sind.

Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.

Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«

Chuck Norris: »Welche Steine?!?«

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.

Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.

Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.

Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.

Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"

Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: "Und, ist der gut so?"

Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh dran."

Assistent: "Wofür?"

Gott: "Für die Möbel."

Assistent: "Für die Möbel?"

Gott: "Vertrau mir, dass wird lustig!"

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Wer verursachte den ersten Stau?

Jesus und seine Anhänger! 🤣

Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.