Wer verursachte den ersten Stau? Jesus und seine Anhänger 🤣
Es ist ein Wunder,wenn Snoopdog mal kein Weed raucht
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt.". Sagt die andere: "Dann schütte sie mit Wasser drauf.". Einige Sekunden später beginnt die eine Blondine zu schreien und ruft verzweifelt: "Aua. Jetzt brennt die Wunde noch stärker.". Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?".
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt.". Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?".
"Ich weiss noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
Harry: Sectumsrmpra Draco verblutet fast Harry: ... Draco: weint* Snape: Vulnera Sanentur. Dracis Wunden verschwinden Snape: Vulnera Sanentur Vulnera Sanentur Draco: JA IS OK ES REICH Snape:Vulnera Sanentur
Und so ging es nun tage lang weiter ende
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohl auf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und Sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte bis die Polizei hier gewesen ist!“
Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.
Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.
Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“
Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“
Kommt ein Elch in eine Bar. Elch : "Einen Whiskey, bitte!" Barkeeper : "Das macht dann 20€." Der Elch bezahlt und trinkt seinen Whiskey. Barkeeper : "Wissen Sie, Sie sind der erste Elch in meiner Bar." Elch : "Kein Wunder, bei den Preisen!"
Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“
Theorethisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette. Und wir fassen sie jeden Tag an ohne es zu wissen. Kein Wunder also dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen ( wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).
Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt. Sagt die eine bewundernd: „ ganz schön schnell!“ „Kein Wunder.“ meinte die andere, „Stell dir vor dein Hintern stünde in Flammen!“
Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen. Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!" Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?" Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!” “Kein Wunder, dass sie nicht schlafen können. Mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen.”
Viel Gebrüll und wenig Zunder, das ist Fendt, das grüne Wunder.
Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen"
Armer Steve er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder dass er viereckige Augen hat.
Geht ein blinder in einen Brillenshop.
Der Verkäufer: was haben sie denn für ein Problem?
Blinder: ich bin blind.
Verkäufer: kein Wunder bei der schmutzigen Brille.
Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.
Blinder: Danke jetzt hab ich den Durchblick
Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig was in den furzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.
Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:
"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"
