Zeit-Witze
Womit endet die Ewigkeit?
Mit „t“.
Es war im Sommer 89.
Mathematik
Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen... Und dann darf man dieses geile Teil in der Arbeit nicht benutzen!
Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
Morgens ist der Tag zerstört, abends wird er noch gerettet.
In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.
Wie wird morgen?
Und was macht ihr gestern?
Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.
Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?
00:00 Uhr.
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.
Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"
In letzter Zeit sieht man immer häufiger Hunde an Zapfsäulen.
Kläffer tanken!
In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.
In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.
Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.
Ein alkoholfreies Bier ist wie eine Woche ohne Montag.
Hmm, wer braucht schon Montage?
Deine Mutter ist unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst!
Was sagt der Ritter zum Apotheker? Gib mal ein Mittelalter!