Zeit-Witze

Chuck Norris hat mal einen so schnellen Roundhouse-Kick gemacht, dass er in der Zeit zurückgereist ist und 1876 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

Dieser erwidert: „1500 Euro."

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"

Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"

Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.

»Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«

»Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.

Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.

Parship

Noch 6 Minuten, dann bin ich wieder verliebt.

Corona24

Was ging 1987 zu Ende?

Das Jahr 1986.

5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!

Hey, ich frage mich, um wie viel Uhr die meisten von euch hier sind. Wäre schön, wenn ihr an der Umfrage teilnehmen könntet :)

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Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.

Am frühen Morgen weckt die Mutter ihren schlafenden Sohn Fritz. "Aufstehen, Zeit um sich für die Schule fertig zu machen." "Aber warum denn? Ich will nicht in die Schule" beschwert sich Fritz. "Gib mir nur zwei gute Gründe warum Du nicht zur Schule willst", fragt die Mutter. "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, selbst der Busfahrer kann mich nicht ausstehen", erläutert Fritz. "Jetzt reiß dich bitte zusammen!" sagt die Mutter. "Gib Du mir 2 Gründe warum ich zur Schule gehen sollte!", verlangt Fritz. "Erstens bist Du 42 Jahre alt und zweitens der Rektor der Schule", sagt die Mutter.

Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"

Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.

Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"

Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"

Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"

Ein Hase hüpfte um eine Grube und sagte: "31, 31, 31, 31, 31, 31!"

Da kam ein Bär und fragte: "Warum sagst du die ganze Zeit 31?"

Der Hase drehte sich zum Bär und schupste ihn in die Grube! "32, 32, 32, 32, 32, 32!"

Was ist heute? Mein Tag zum HÄULEN! 😂

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen Ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"

Antwortet der Angeklagte: "Ja, Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden."

Pferde sind künftig.

Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.

"Heb mal die Uhr auf!"

"Aber ich habe kein Uhrheberrecht."

1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"

2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)

3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!

4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.

5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)