Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.

Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.

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    • Der neuste Trend in Deppendorf:

    Klopapier beidseitig benutzen. Der Erfolg liegt auf der Hand!

    Anzeige in der Zeitung:

    Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Mann. Hobbys: Pilze sammeln, kochen! 🍄 🍄 🍄

    In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist! 😈

    Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.

    Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.

    "Papa, ich mag dich ganz doll!"

    "Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"

    "Mama, ich mag den Papa ganz doll!"

    Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.

    Da meint der Jäger: "Oh, Euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen."