Abend

Abend-Witze

Witz schreiben

Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“

„Wozu denn?“

„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“

„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“

„Ja, so sieht Mama auch aus...“

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:

"Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"

Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

"Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."

Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.

Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"

Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."

Wer schummelt im Jungle?

Ladies and Gentlemen, es ist...

M O G L I!

Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.

Zwei Feministinnen am entspannten Abend:

Sagt die eine: "Kannst du mir bitte die Fernseherin einschalten?"

Sagt die andere: "Okay, möchten wir jetzt Frau der Ringe anschauen?"

  • 4

    • Mein Hirn, wenn ich pennen will: Wir stellen jeden Abend den Wecker, ohne zu wissen, ob wir am nächsten Morgen aufwachen.

    Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben, damit wir unsere Fehler ausradieren können. Wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können. Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle? Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?

    Morgens kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

    Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

    Abends kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

    Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.

    Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

    Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

    ACHTUNG UNLUSTIGER WITZ!

    Sind ein weißer und ein schwarzer auf einer Party. Am späten Abend, als beide betrunken waren, gingen sie zum Pool und zogen ihre Hosen runter und ihre besten Stücke in den Pool. Sagt der Weiße zum Schwarzen: „Cool, genau 22,3 Grad warm.“ Antwortet der Schwarze: „Cool, genau 1,92 Meter tief.“

    Ich bin sexueller Selbstversorger.

    Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

    Aus deutscher Sicht kann man hoffen, daß beim Endspiel der Frauen-Fußball-EM heute Abend wieder kräftig gepoppt wird!

    Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

    Vor dem Schlafengehen gucken die Monster unters Bett, um sicherzugehen, dass Chuck Norris nicht darunter liegt.

    Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

    Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

    Abends in der Milchbar Hyrules:

    Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"

    Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."

    Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.

    Barman: "Woher kannst auch du das?"

    Anderer Zwilling: "Ich gehöre zu ihr."

    Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.

    Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"

    Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"

    Pferde sind künftig Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten. U-Bahn und Bus fahren jetzt gleich los. Geht es nicht nur ums o Service Pack, dass ich dich abholen soll? Wann denn? Die beiden Männer und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob o u ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen e und Bus fahren dann auch mal in p und ich muss noch kurz was anderes machen, Marie.

    Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

    Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

    Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

    "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."