Abend-Witze

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.

Der Porschefahrer hält an und lässt das Fenster auf der Beifahrerseite herunterfahren. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.

Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: „Wir Porschefahrer sind ganz schön raffiniert, gell?“

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: „Wir Schwulen aber auch!“

Immer kommt Eric abends zu mir nach Hause und rubbelt mir die Haare! 😊

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

Wo geht Steve am Abend ins Restaurant? Na klar, ins Blockhouse!

Frits fragte einst seine Mutter: „Mami, mami kann ich in das Schwimmbad gehen? Ich will vom 1-Meter springen!“

Die Mutter sagt: „Ja, aber pass auf!“

Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Arm. Am nächsten Morgen fragt er wieder: „Mami, mami, darf ich in das Schwimmbad gehen? Heute lassen sie das Wasser rein!“

Und das war Annelieses Problem: Eine zu geringe Oberweite.

Damit konfrontierte sie einen guten Facharzt.

Dieser nahm sich ihres Problems an und sagte: "Nun, plastische Chirurgie und Silikon sind gängige Behandlungsmethoden, aber die darf ich bei Ihnen aufgrund Ihrer Reizreaktionen nicht anwenden. Ich kann Ihnen aber mit einer Zaubersalbe weiterhelfen! Die fördert das Brustwachstum!"

Anneliese war sofort Feuer und Flamme für die Salbe.

Der Arzt instruierte und warnte Anneliese gleichzeitig: "Tragen Sie jeden Abend 20 bis 30 ml auf Ihre Brüste auf, bis der 250 ml-Inhalt aufgebraucht ist, und kommen Sie in 2 bis 3 Wochen wieder zu einem Kontrolltermin! Und seien Sie vorsichtig: Jedes Mal, wenn Sie Körperkontakt mit jemandem anderes haben, beschleunigt sich das Brustwachstum um den genannten Faktor!"

Zuhause angekommen, dachte sich Anneliese: "Ach scheiss drauf, ich hau mir grad den ganzen Inhalt drauf!" Und schreitet zur Tat.

Dann geht sie zum Einkaufen und stößt mit einem jungen Mann zusammen.

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte!"

Und schwups, wuchs ihr Busen ruckartig.

Später bei der Arbeit stößt sie mit einem Kollegen zusammen:

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals!"

Da war Anneliese ihre Oberweite schon fast peinlich.

Später, als Anneliese aus einem Restaurant tritt, stößt sie mit einem kleinen Chinesen zusammen.

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte tausend Mal, gnädige Flau!"

Und boing!

Am nächsten Tag war auf der Titelseite der Regionalzeitung zu lesen: "Chinese von zwei riesigen Torpedos erschlagen!"

Steigt eine Nonne im Bus rein. Kommt ein Hippie und fragt die Nonne: "Ich will es dir mal so richtig besorgen..." Sagt die Nonne: "Ne, sry, bin von Gott und darf kein Sex haben..." Steigt der Hippie aus... Abends steht die Nonne vor ihm. Der Hippie sagt: "Ich bin Gott und darf mit dir ficken..." Die Nonne sagt: "Ok, treffen wir uns 0 Uhr aufm Friedhof." Der Hippie ist 0 Uhr am Friedhof und wartet. Kommt die Nonne und sagt: "Los!" Der Hippie so: "Hose runter!" Sagt die Nonne: "Ich kann nur von hinten genommen werden." Der Hippie nimmt sie von hinten. Danach sagt der Hippie: "Reingelegt! Ich bin nicht Gott, ich bin der Hippie." Sagt die Nonne: "Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!" 🤣🤣

Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"

Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."

Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"

Frau: ";) Ich dich auch."

(T_T)

Der Lehrer sagt: "Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr." Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen einen Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte: "Wem gehört dieser eine Euro?" Fritzchen: "Mir und Thüss!"

Als Anna abends aß, aß Anna abends Ananas!

Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.

Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."

Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."

Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“

Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“

Fritzchen ist mit seinem Vater im Park. Da sieht er, wie ein Hund eine Hündin besteigt. Er fragt seinen Vater: "Papa, was machen die Hunde da?" Der Vater überlegt, wie er das Fritzchen am besten erklären soll, und meint dann: "Die machen einen kleinen Hund."

Abends kann Fritzchen nicht schlafen und geht zum Zimmer seiner Eltern, doch die machen gerade Liebe. Fritzchen kommt also zur Tür rein und fragt: "Papa, was machst du da mit Mama?" Der Vater antwortet etwas verlegen: "Wir machen ein kleines Baby." Da sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute ein Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!

Deine Mutter heißt Pierre und prügelt sich abends in der Kneipe.

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

"Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.

"Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.

"Was? Das ist ja fürchterlich!"

"Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"