Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Aussage-Witze
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
"Sacka, I'm the biggest bird, I'm the biggest bird!"
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.
Hört auf, hier gibt es wirklich nichts.
Sagte ich doch!
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
Ich bin Igitt.
Lalalu. Peer sagt Muh!
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Es gibt keinen Beweis, dass wir alle dasselbe sehen.
Unlogische Aussagen: Das sieht genauso aus wie das, nur ein bisschen anders.
Alle haben das gemacht, nur ich und ein paar andere nicht.
Wer Fendt fährt, führt.
Das ist das einzig Wahre!
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"
"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.
"Ich bin dumm." Vergiss nicht, das ist ein Witz!
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“
„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"
Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
Ich bei einem Dungeon: "Nur Verrückte würden da reingehen. Ich will da rein!"
