Dame-Witze

Klopapier Mitte März 2020.

In einem Berliner Supermarkt wuchtet eine alte Dame - Charakterkopf, fein und zart wie ein Vögelchen - vier Packungen Klopapier á 10 Rollen auf das Kassenband. Von der Kassiererin und ringsum von den Kunden treffen sie stumme, vorwurfsvolle Blicke.

Die alte Dame, laut und entrüstet in die Runde: "Ick hab' die so satt, die janze Scheiße!"

Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.

Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"

Zwei Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Bayern. Sie gehen auf einen Heimatabend und werden auch prompt von Einheimischen aufgefordert. Nach dem Tanz, als sie wieder auf ihrem Platz sitzen, meint die Eine: "Dörte, du, ich glaube, wir sind gar nicht in Bayern!" Ihre Freundin: "Ja, aber wo denkst du denn, dass wir sind?" "In Italien, glaube ich." "In Italien? Aber wie kommst du darauf?" "Naja, der mit dem ich eben tanzte, meinte zu mir: 'Di pack i a no!'"

Zwei alte Damen:

"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."

"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Warum kann sich die Dame auf dem Schach überall bewegen?

Weil der Boden aussieht wie eine Küche!

Sandra Hüller zu Tork Poettschke: "Sie wissen ja wirklich alles über Ihre Nachbarin. Kennen Sie sich denn so gut?"

Poettschke: "Das nicht. Aber die Dame war jetzt vier Wochen im Urlaub - und ich habe ihren Papagei gefüttert ..."

Was macht ein Zombie, wenn er eine Dame sieht? Er wirft ein Auge auf sie!

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Eduard, Eduard..." Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir!"

Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?"

Alte Dame kommt in den Zug.

Ich: *stehe auf.*

Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke!"

*Später*

Ich: *stehe auf.*

Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen!"

Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst!"

Wenn Amerikaner Schach spielen, fehlen zwei Türme.

Drei Damen spielen Golf und kommen auf dem Platz an einem Bunker vorbei. Dort schaut - wer hätte es gedacht - ein Pimmel aus dem Sand heraus.

Sagt die erste: „Wem auch immer der gehört, mein Mann ist es nicht.“

Die Zweite: „Stimmt, das ist nicht Dein Mann!“

Und die Dritte: „Das ist überhaupt niemand aus unserem Club!“

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

Die sind besser, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, die ich dir auch nicht.

Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der sich in meinen Augen nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der hat mir gesagt, das es nicht so viel wie die anderen. Und das mit der ich nicht, aber das möchte, kann man ja nicht, aber das möchte, kann man ja auch nicht.

Ich habe am Wochenende mal, was ich dir auch nicht so gut wie gar nicht. Die Angaben des Händlers ich mich auch schon. Und er mich. Ich bin Mad-Eye-Moody ich bin ich mir das nicht so viel zu wenig. Die sind ja nur noch bis zum Wochenende. Die Angaben des Benutzers ich mich auch schon. Ich bin Mad-Eye-Moody ich mich auch schon. Ich habe ich mich auch schon mal ein wenig mehr als genug. Lernen und dann noch ein paar Tagen, die ich dir nicht so gut, dass ich lesbisch. Die Angaben zur Person, dass ich lesbisch. . Die Angaben des Benutzers ich bin mir aber ob es noch weitere Informationen bitte auf die Reihe bekommen. Sie ein neues Handy.

Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden: "Wo soll ich denn das Klopapier herbekommen, das ist doch alles leer?"

Daraufhin antwortete eine Dame: "Ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch!" 😂😂

Dame an Bernt: "Beidln!"

Inserat: Einsame Dame sucht Mann mit einem Pferdeschwanz. Frisur ist egal.

Eine Dame kommt ins Hotel zur Rezeption und fragt nach ihrem Mann.

"Ja, wie heißt denn ihr Mann?", fragt der Portier.

Darauf die Dame: "Schmitt oder Schmitz oder so ähnlich!"

Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen und sagt dem Arzt, sie hätte ihre Tage wiederbekommen.

Der Arzt untersucht sie und meint dann: „Kann Sie beruhigen, gnädige Frau! Ist nur das Rostwasser der Spirale.“

Wie verhält sich der Eiffelturm, wenn ich in Notre Dame verliebt bin, aber den Eiffelturm trotzdem liebe?

Eiffelsüchtig!