Ehe-Witze

Sie: Jetzt bin ich gleich im Besitz des Ringes des ewigen Bundes!!! Er: Schatz, was machst du da in der Kloschüssel?

Gibt jetzt gelbes Viagra für Verheiratete.......Mach 4 Stunden blind.

Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo. Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes ?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden."

Warum macht eine Frau nie den Heiratsantrag. Wenn die Frau ihn macht öffnet der Mann seine Hose

Ein älteres Ehepaar liegt im Bett. Der Mann dreht sich zu seiner Frau und fragt:

"Schatz, erinnerst du dich noch an die wilden Zeiten, als du mir früher immer einen mit der Hand gemacht hast?"

Die Frau lächelt verschmitzt: "Ja, natürlich!"

Der Mann grinst: "Und erinnerst du dich, als du mir dann immer einen geblasen hast?"

Die Frau nickt wieder: "Ja, das waren schöne Zeiten."

Der Mann schaut sie mit funkelnden Augen an und fragt:

"Und warum machen wir das heute nicht mehr?"

Die Frau seufzt und sagt:

"Weil meine Arme müde werden und meine Zähne jetzt echt teuer waren!"

Wo endet jede Ehe? Im Bordell.

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?" Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?" Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen."

Eine Frau hat 2 bildschöne Töchter und bekommt einen spott hässlichen Jungen. Daraufhin geht sie zu ihrem Mann und sagt: "Du bist mir fremdgegangen!" Daraufhin der Mann: "Diesmal nicht!"

Warum kriegen es Männer fast nie mit, wenn ihre Frauen einen Orgasmus haben ? Na ja, da müssten sie halt auch mal dabei sein.

Sagt der Mann zur Frau ich glaub ich kann nicht mehr fragt die Frau warum er ich glaub ich griege kein hoch sagt die Frau soll ich es mal versuchen er jetzt bekomm ich doch ein hoch

Ein altes Ehepaar hat heute ihren 34. Jahrestag.

Fragt der Herbert: "Siebille? Ich wollte dich fragen, ob ..."

Siebille unterbricht ihn aufgeregt: "Ob wir shoppen gehen? Ob wir eine Kreuzfahrt machen? Eine Luxus Suite kaufen?"

Antwortet der überrumpelte Herbert: "...ob wir die Scheidungspapiere einreichen."

Sitzt die Familie beim Frühstück:

Fritzchen:,,Du, Mama warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

Mutter zu Vater:,,Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

Ein verlobtes Paar liebt sich leidenschaftlich. Da fragt er,, Darf ich mal schnuppern bei dir``? Sie hat nix dagegen. Als er wieder auftaucht meint er,, Ou !Sakrament! Meinst du die hält sich noch bis zur Hochzeit``?

Narzissa zu ihrem Mann :„Ich mache ein Experiment “ Lucius:„Welches den?“Narzissa:„Ich lüge ihn an Mal sehen ob er drauf reinfällt .“Lucius:„Nein tu das nicht er durchschaut dich sofort .“Narzissa:„Bin ich etwa ein Geist 😡?“

Ehe fuer alle! Erdogam wurde waehrend G20 mit 4 ziegen im brautschleier beim standesamt in st. Pauli gesichtet. - trauzeuge trump wuenschte dem polygamen erdo "fucking merry wedding" und "now you can rub your goats pussy"

Liebe bedeutet so viel, wenn du auf die ersten drei Buchstaben auf dem ersten Wort nochmal schaust, dann bemerkst du, was Liebe bedeutet.

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.” - Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”