Ehe-Witze

Wie nennt man einen Single, der seit 10 Jahren verheiratet ist? Rumpelstilzchen! Hahahahahaha

Wann wird die Ehefrau homophob?

Wenn ihr Ehemann sich outet.

Schwarz und böse!

A: "Wann hat deine Frau Geburtstag?"

B: "Die Niederkunft dieser Höllenausgeburt jährt sich morgen zum 49. Mal!"

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.

Die Bawett brüllt laut ihren Mann an: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst und wann du mich betrügst. Wenn ich jetzt noch wüsste, mit was, tät ich mich glatt scheiden lassen."

Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?

Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Irgendein Dummer hat das Ding zu spät rausgenommen.

Harry Potter + Ginny Weasley = Harry Weasley.

Ginny Weasley + Harry Potter = Ginny Potter.

Gedicht

...

Meine Frau, die alte Sau...

...Die wohnt jetzt in der Holledau.

Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.

Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Gibt es dein Gesicht schon in schön?"

Geht Lewandowski einkaufen. Sagt seine Frau: "Wo ist hier Müller?"

Lewandowski: "Der ist beim Training."

Die Frau: "Wieso bist du nicht beim Training?"

Lewa: "Musste heute frei nehmen."

Frau: "Wieso?"

Lewa: "Musste heute mit dir shoppen."

Frau: "Ok, lass uns zu Müller."

Lewa: "Oh, der ist beim TRAINING!?!?!"

Frau: "Ich meinte beim Einkaufen zu Müller."

Lewa: "Oh, sorry :I"

In Minecraft heiße ich MussOffSryy, ihr könnt mich adden ;P Ciao, lasst ein Like ;D

Vorgestern: Ich sagte zu meiner Frau: „Ich würde alles für dich tun!“ Sie darauf: „Verzichte auf Bier!“

Tja, sie hat drei gebrochene Knochen, da sie vorgestern die Klippe runtergefallen ist!

Die Frau von dem Zahnarzt sagt: "Schatzi, ich backe eine Torte!"

Der Zahnarzt sagt: "Darf ich sie mit Füllung füllen?"

Geht ein Mann in sein Schlafzimmer und erwischt seine Frau, wie sie es mit einem anderen treibt.

Fragt er: "Wer sind Sie?"

Der andere Mann: "Deine Frau betrügt dich mit mir!"

Sagt der Mann: "Allahu akbar!"

Explodiert das Haus.

Bläst der Schwule seinem Freund die Latte.

Kommt die Ehefrau rein und sagt: "Ihr Schweine ihr, kommt immer ohne mich!"

Darauf der Schwule: "Komm her und schlack alles aus!"

Sie: "Geil!"

Daraufhin stößt er ihr den Lümmel hinten rein und besamt sie.

Da kommt der Hausmeister rein und sagt: "Das ist doch wohl 'n Witz!!"

"Ne, ist kein Witz", sagt da der Schwule. "Ist 'n Porno."

„Liebling, sei mir bitte nicht mehr böse, dass ich gestern Abend betrunken mit einem blauen Auge nach Hause kam.“„Schon gut, Schatz, aber als du nach Hause kamst, hattest du noch kein blaues Auge!“

Franz kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Wie alt bist du eigentlich?"

Franz antwortet: "Ich bin 70 Jahre alt."

Seine Frau antwortet: "Du bist ja ein altes Schwein!"

Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"

Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"

Netto

"Schatzi, soll ich dir was Leckeres kochen?"

"Nein, hat die freundliche Kassiererin von Netto schon gemacht."

"Soll ich dir dann einen blasen?"

"Nein, hat die Kassiererin von Netto schon erledigt."

"Dann geh doch zu Netto!"

Tschüss!