Neue Familie-Witze - Seite 156

An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"

Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."

Ein Fingernagel-Gedicht:

Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

"Peter, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.

Da meint Peter: "Aber ich mag kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."

"Warum soll ich denn groß und stark werden?"

"Damit du später mal arbeiten kannst."

"Warum soll ich denn arbeiten?"

"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Aufräumen.

"Kannst du mal dein Zimmer aufräumen?"

"Sprich zu meiner Hand!"

Hand24

Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.

... bis sie sich kennenlernten.

Warum sterben alle? Ups, meine Mutter ist gelandet!

Was bedeutet Ford?

F: für

O: Opa

R: reicht

D: das

David, Mama hat gesagt, du sollst kommen, ok?

Ich brauche dich, um zu wischen!

Deine Kinder ist so fett, sie fliegt von beiden Seiten gleichzeitig vom Bett.

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

Mutter: Kind, du musst dich bewegen!

Kind: Läuft einmal um den Block.

"Frau Müller, ihr Sohn geht jetzt in die 1. Klasse und ist noch so klein.

Haben Sie mit einem Zwerg gef***t?"

"Ääh?"

Wohin reist Familie Filzlaus in den Ferien? Nach Italien!

Nino, du bist schwanger von dem Hamster deiner Oma!

Meine Frau und meine Schwiegermutter haben jetzt eine StSKo gegründet.

Eine ständige Schimpfkommission.

Was machen deutsche Eltern, wenn sie sich nicht entscheiden können, ob sie ihren Sohn Friedrich oder Wilhelm nennen? Sie nennen ihn ganz einfach Friedhelm!

Und was machen türkische Eltern, wenn sie sich beim Namen für die Tochter zwischen Dilan und Melek nicht entscheiden können? Ist doch ganz klar: Sie geben dem Mädchen den Namen Dilek!