Familie-Witze

Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“

Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.

Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!

Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“

Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“

Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?

Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.

„Ertränkt den Mistkerl!“

„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“

Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt.

Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!

Dumm gelaufen.

Mama, du hast schon wieder eine 5 in Mathe!

Homeschooling24

"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Du musst immer in beide Löcher spritzen!

Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.

Peters Vater hat drei Söhne. Tick, Trick und...??? Schreib die Lösung in die Kommentare.

Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."

Vater: "Kriegst du."

Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"

Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."

Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"

Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"

Kind: "Mama, möchtest du ein Eis?"

Mutter: "Nein, danke mein Schatz."

Kind: "Mama, jetzt frag du mich mal!"

Wieso bin ich bei "Rette die Welt" immer als erstes gestorben?

Weil deine Mudda zu dumm war, vom Bildschirm abzuhauen.

Sohn: Mami, Mami! Ich glaube, mir ist schlecht!

Mama: Warum, mein Schatz?

Sohn: Weil ein Mädchen mein Pimmel angegriffen hat! Hast du ein Desinfektionsmittel?

Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.