Familie-Witze

Das Stück ist in drei Sätze unterteilt:

Allegro, Andante, Anonkel und An Tante Erika!

Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark immer einen Gruppenrabatt.

Fritzchen: „Ich tue jetzt essen!".

Mutter: „Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,tun' in deinen Sätzen!".

Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft: „Mama, Mama! Ich habe mir weh getan!“

Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"

Deine Mudda hat schon mehr Leute vermöbelt als Möbel Martin.

Fragt Mutter Fritzchen: "Fritzchen, hast du meinen Sieb gesehen?"

"Ja, ich hab ihn in den Müll geschmissen, da waren zu viele Löcher drin!"

Mc Donald ruft bei dir an und sagt: "Deine Mutter steckt im Mc Drive fest!"

"Schatz, ich habe ein Problem!"

"Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."

"Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"

"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"

"Weil Vati nie zu Wort kommt!"

Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf ihrem eigenen Bauch pennt!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden, aber trifft nicht.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird beim FBI als Blindgranate benutzt.

Deine Mutter bricht ein und vergisst, zu klauen!

Deine Mutter ist die Beste. Also macht nicht solche Sprüche!

Deine Mudda ist so fett, ihre Unterhose dient als Viererzelt. 🏕

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler.“

Meine Mutter: „Ja, gute Idee, die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen.“

Ich: •-•

Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.