Familie-Witze
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut! Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
Deine Mudda ist so fett, dass man, wenn man sie überfahren will, auf der Hälfte neu auftanken muss.
Wenn man das Bild von deiner Mutter zoomt, erkennt man runde Pixel.
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex.
Der Sohn macht Hausaufgaben. Auf einmal fragt der Sohn den Vater: "Wie schreibt man Gewehr mit G oder K?"
Der Vater weiß es auch nicht, aber sie überlegen lange, bis der Vater sagt: "Schreib doch einfach Flinte, da weiß ich, wie man es schreibt, nämlich mit V."
Deine Mutter braucht einen Bumerang, um sich einen Gürtel umzulegen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, kriegt sie Höhenangst!
Fragte mich meine Mutter, was ist 3+3? Ja, 6. Sagte meine Mutter: "Mit wem?"
"Oma, Opi jammert, dass er sein Gebiss wiederhaben will."
"Er soll sich noch einen Moment gedulden. Ich bin gleich fertig mit dem Kekseausstechen.🍪"
Deine Mutter heißt Karsten und ist der Stärkste im Knast!
Was sagt die Waage, wenn deine Mutter sich wiegt?
Bitte nur eine Person auf einmal!
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihrer Wirbelsäule nach Hause kommt.
Wenn deine Mudda vor dem Fenster vorbeiläuft, ist erst mal drei Wochen Finsternis.
Ich besuche schon 7 Tage deine Mutter und habe immer noch nicht alles gesehen!
Wenn deine Mutter vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah, ich kündige!"
Wenn die Queen stirbt, hoffe ich, dass mein Urenkel zur Beerdigung eingeladen ist.
Deine Mutter ist so fett, dass sie zum Waschen in die Autowaschanlage muss.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl hat!
Deine Mudda ist so rund, wenn sie um die Ecke rollt, kippt sie um!
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie immer noch.