Familie-Witze
Fritz mag seine Mutter nicht, weil man sie überall sehen kann.
Deine Mutter ist so dumm, die wirft Spaghetti gegen die Wand und denkt, sie wär Spiderman.
Deine Mutter springt in die Luft und bleibt stecken!
Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"
Wenn die Queen stirbt, hoffe ich, dass mein Urenkel zur Beerdigung eingeladen ist.
Wie nennt man ein abgetriebenes Baby?
Entfernte Verwandtschaft!
Wenn sich deine Mutter und meine Mutter in einer Mülltonne prügeln, wer gewinnt dann? Deine Mutter – Heimvorteil!
Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!
Ein Zauberer ruft einen kleinen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Es stimmt doch, dass du mir noch nie begegnet bist, oder?"
Junge: "Ja, Papa!"
Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:
Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.
Die Geburtsurkunde deiner Mudda ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, kriegt sie Höhenangst!
Deine Mudda ist so fett, dass man, wenn man sie überfahren will, auf der Hälfte neu auftanken muss.
Ich habe deine Mudda gestern getroffen, echt netter Kerl!
Deine Mutter muss jährlich gewartet werden!
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut! Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber Papas Porsche sieht schöner aus als je zuvor!
Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass es sie beim Spülen mit runter reißt!
Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?
Einen Kollerwagen!