Familie-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie hatte Kameras aufgestellt und wundert sich, dass die Kameras jetzt kaputt sind.

Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch schaut!

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft dich an, um dir zu sagen, dass du dein Handy vergessen hast.

Meine Mutter sagt, mein Bruder ist ein Engel.

Als ich ihn aus dem Fenster warf, flog er nicht.

Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, außer Anke, die hat eine Tante!

Was schmeckt nach Metalleintopf?

Deine Mutter!🤣

Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“

Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“

Familie beim Abendessen.

Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?"

Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort."

Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dorthin gehen, wo der Pfeffer wächst!"

Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."

Deine Mutter ist so dumm, sie klebt sich Fischstäbchen an die Beine und ruft: "Ich bin eine Meerjungfrau!"

Deine Mutter ist so fett, als ein Mann von ihr ein Porträt in Lebensgröße machen wollte, musste man sie leider nach Hause schicken, weil man keine Leinwand hatte, die groß genug war.

Deine Mutter fängt Fliegen, indem sie die Fliegen auf den Speicher jagt und dann die Leiter wegzieht.

Frank, was ist das für ein Lärm?

Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!

Und warum ist das so laut?

Da war keine Zwischenstraße!!!

Schule...

Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.

Name: Miese

Vorname: Peter.

Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt!

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"

"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"

Mama fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?"

Fritzchen sagt: "Ja, das hab ich weggeworfen. Da waren so viele Löcher drin!"

Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".

Schule...

Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.

Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.

Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Wenn deine Mutter über die Autobahn geht, sind 5 Tage lang Stau.