Familie-Witze

Deine Mudda, ihr Bandwurm haut gerne auf die Kacke.

Was bekommt ein albanischer Vater zu Silvester? ... Einen neuen Gürtel! 😂

Deine Mutter ist wie Darth Vader – groß, schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater."

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Was ist fett und stinkt? Deine Mutter!

Warum hat Fabian immer eine Hundetüte dabei?

Weil seine Familie sich keine Toilette leisten kann.

Deine Mutter unterlag im IQ-Test einer Orange.

Deine Mutter springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre Bett-Man!

Deine Mutter, ihr Bandwurm lässt die Scheiße aber so richtig dampfen!

Mutter: 💩

Laura: ????

Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst. 😘

Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"

Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss. 😳"

Hans will seine Frau betrügen und geht sich mit der Nachbarin vergnügen.

Einmal rein und einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!

"Junge, nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag!"

Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"

Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen.

Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.

Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"

Es regnet draußen. Lena ist bei ihrem Opa. Es schlägt ein Blitz ein. Die Decke kracht ein. Deshalb geht Lena zu Mama rüber.

Mama hatte einen Vogel gekauft. Weil Lena dies nicht gefiel, ging sie zu Papa rüber. Lena schmiss aus Versehen paar Tassen aus dem Schrank. Weil sie dann Anschiss bekam, ging sie zu Oma rüber. Dort fühlt sie sich am besten.

Sie erzählte Oma: „Opa hat einen Sachschaden, Mama einen Vogel und Papa hat nicht alle Tassen im Schrank!“

Deine Mudda is' so fett, dass sie Silvester in zwei Zeitzonen bestaunen kann!

Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"

Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"

Klein-Tork-Poettschke im IKEA-Bällebad. Plötzlich die Durchsage in allen Hallen: "Emilia, Jan, Justin und Anne bitten die Eltern des kleinen Tork, ihn im Spieleparadies abzuholen!"

Der kleine Bernd kommt mit viel Matsch wieder ins Haus. Daraufhin sagte die Mutter: "Musstest du wirklich noch mit den Schweinen Schweinewrestling machen?" Daraufhin sagte Bernd: "Nee, ich hab denen das Schwimmen beigebracht."

Oh oh oh oh!

Ich: Mama, der rückwärts Weihnachtsmann ist da!

Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."

Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."

Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."