Familie-Witze

Jeder hat das Recht, hässlich zu sein, doch deine Mutter übertreibt.

Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.

Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Fritz kommt nach einem Fußballspiel nach Hause. Fragt die Mutter: „Hast du ein Tor geschossen?“ Sagt Fritz: „Sogar zwei.“ Fragt die Mutter: „Wie war das Endresultat?“ Sagt Fritz: „1:1.“

Was machen die Eltern eines leprakranken Kindes bei der Scheidung? Halbe, Halbe!

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.

"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."

Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?

Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"

Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.

Opa kommt vom Klo zurück.

Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

Opa: "Was?"

Oma: "Das Türchen offen."

"Mama, ich will einen Keks haben!"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich einen Keks haben?"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"

"Nein, es gibt gleich Mittagessen."

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

Deine Mutter arbeitet bei der Losbude als Niete.

"Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!"

"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.

Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."

Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."

...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

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