Familie-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.
Deine Mutter steht unter Tierschutz.
Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.
Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub, ich hab ein Problem.“
Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“
Sagt der Ehemann: „Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“
Deine Mutter ist so fett, dass sie zwei Uhren braucht, weil sie auf zwei Zeitzonen steht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Einkaufen kommt, schreit jemand von der Bushaltestelle: "Der Bus kommt!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeits-Wettbewerb disqualifiziert, weil Profis nicht erlaubt waren.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Bett liegt, kracht es ein.
"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."
"Kannst du überhaupt was richtig machen?"
Deine Mutter hat sich ein neues Schoßhündchen geholt: ein Nilpferd.
Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."
Mutter: "Du bist aber pervers!"
Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"
Ich bin Bart Simpson.
Deine Mutter heißt Dieter und ist das haarigste Wesen im Zoo.
Wer ist so süß und zart wie Butter?
Die Titten deiner Mutter!
Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und schaut Couch.
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Meine Mutti ist mein diverser Großonkel.
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt, sie ist Ariel!
Deine Mutter ist so dumm, sie nennt dich Hurensohn!
Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"
Er: "46."
Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"
Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."