Familie-Witze
Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.
Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.
Er flog leider nicht!
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!
Deine Mudda ist gefickt, Laurenz Ledl!
Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"
"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, kann man den Film neu starten.
Schulweg
...
"Komm nach der Schule direkt nach Hause...
...und mache keine Abstecher!"
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Weihnachtsmann
Ich habe gerade bemerkt, dass das Weihnachtspapier von Mama genauso aussieht, wie vom Weihnachtsmann.
Ich glaube, Mamas gibt es gar nicht.
Joe Mama hatte sich sogar gewundert, als sie deine Mudda sah!
Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"
Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"
Meine Oma ist beim FBI.
Sie heißt Top-Sigrid.
Wenn deine Mutter eine Dusche wäre, würde der Boden nicht nass werden.
Wie sind Half-Slabs entstanden?
Deine Mutter stand drauf.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen V8-Motor, um voranzukommen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Pazifik springt, singen alle: "We Are Family".
Wenn deine Mutter so fett ist, dass sie schon der Weihnachtsmann sein kann und jeden mit ihrem Hintern zerdrücken kann, aber nein, sie ist so fett, dass die Welt untergeht! 😉
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, entsteht ein Schlagloch!
Wenn deine Mutter ins Meer geht, singen die Wale: „We are Family“!
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt der Begriff "Walzer" eine komplett andere Bedeutung!
Bin gestern zwei Kilometer gejoggt. Einmal um deine Mutter.