Familie-Witze
Deine Mutter ist so dick, dass sie das Loch nicht mehr erkennen kann.
Was ist Milch erzeugt?
Deine Mutter!
"Haddu deine Mutter Bauchnabel?"
"Ja, aber 30 Grad fett wie Mudda Milch!"
Deine Mutter ist so fett, sie fickt immer mit dem Papa.
Du bist deine Mutter!
Vater geklärt = ich bin schwul.
Deine Mudda kaut Fußnägel!
Deine Mutter ist so geizig, dass sie die Zähne zusammenbeißt, wenn sie kotzt!
Kennt ihr diese fahrtüchtigen Maschinen, die Bäume fällen und herumschwingen können? Das ist deine Mudda und deine Tanten, die asozialste Großfamilie von der Erde!
Was hat eine Hure und deine Mudda gemeinsam? Die Söhne sind Hurensöhne.
Wenn ich eure Mutter gefickt habe, was seid ihr dann? Meine Söhne, habib albe.
Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣
Seit kurzem ficke ich, weil es mein dicker Bruder gesagt hat.
Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?
Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.
Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.
Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.
Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!
Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!
Deine Mudda sagt zu Harry Potter: "Nimm meinen Stab!"
Du hast Corona! Deine Schwester heißt Mona. Sie will Corona!
Ich ficke deine Mutter am Arsch, bis sie stirbt. Ich bin vor 1 Sekunde geboren, sie hat 10000000000000000 Kinder!
Was passiert, wenn eine 150-Kilo schwere Frau vom Ulmer Münster springt?
Eine Familie in Tokio bekommt unerwartet Besuch.
Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Mama, weißt du, dass Frösche keine Schwänze haben?" Da antwortet seine Mutter: "Woher weißt du das denn? Hast du nachgeschaut?"
"Nein, ich habe noch nie nachgeschaut, da ich noch nie gesehen habe, wo Frösche pieseln."
Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"
Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."
Sohn: "Schade."
Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"
Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"
Sohn: "Ich war selbst einer."