Frage-Witze
Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“
„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“
„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“
„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“
„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“
„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“
„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“
Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“
„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“
Hey?
Ralf Schumacher?
Du willst wissen, wie viel dein Auto wert ist?
Nein!
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Sagt der Wirt: „Aber Sie sind doch allein, wollen Sie wirklich drei Bier auf einmal?“
Da erklärt der Mann: „Ich bin früher gerne mit meinen beiden Brüdern einen trinken gegangen. Seit der eine Bruder in Kanada lebt und der andere in Japan, geht das nicht mehr. Also haben wir vereinbart, dass wir immer für die anderen beiden ein Bier mittrinken.“
Der Wirt ist beeindruckt und zapft ihm drei Bier.
Das geht die nächsten zwei Jahre so, und mittlerweile haben auch die anderen Stammgäste begriffen, was es mit dem Ritual auf sich hat.
Doch eines Tages kommt der Mann in die Bar und sagt: „Zwei Bier bitte.“
Sofort wird es still in der Bar, und alle anderen Gäste schauen betreten.
Der Wirt stellt ihm zwei Bier hin und sagt leise: „Es tut mir leid, was mit Ihrem Bruder passiert ist. Darf ich fragen, welcher von beiden ist es, der in Kanada oder der in Japan?“
„Ach, keine Sorge“, meint der Mann, „mit meinen Brüdern ist alles in Ordnung! Ich hab nur mit dem Trinken aufgehört!“
Ich frage mich echt, was meine Eltern früher den ganzen Tag gemacht haben, als es noch kein Internet gab.
Naja, meine 17 Geschwister wissen es auch nicht.
Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Shampoo sie beim Duschen verwenden.
99 haben geantwortet: „Wer sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen?“
Fragt ein Mann einen Russen: Was ist dein Lieblingswort?
Der Russe: Ballerina Capuchina.
Fragt der Mann einen Chinesen: Was ist dein Lieblingswort?
Der Chinese: Ballerina CHINA.
Im Blumenladen:
"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"
"Mami, was ist eine Babyklappe?"
"Frag deinen Bruder."
"Welcher Bruder?"
"Ja genau!"
Jemand: Boah, für wen hältst du dich?
Ich: Für was Besseres. Ach, ganz vergessen, bin ich ja schon!
Lehrer zur Klasse: "Wer mir die nächste Frage richtig beantwortet, darf heimgehen!"
Fritzchen schmeißt ein Radiergummi gegen den Lehrer.
Lehrer: "Wer war das?"
Fritzchen: "Ich und tschüss!"
Hallo Simon.
"Ja?"
"Nix."
Oskar: „Peter, wieso machst du denn so ein ratloses und nachdenkliches Gesicht?“
Peter: „Na ja, meine Frau hat morgen ihren 50. Geburtstag, und ich weiss nicht, was ich ihr schenken soll!“
Oskar: „Dann frag sie doch einfach!“
Peter: „Nee... also so viel Geld wollt‘ ich dann doch nicht ausgeben...“
Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.
Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“
Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“
Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“
„Nein, auch nicht.“
„Kannst du Kung-Fu?“
„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“
„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“
Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“
„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.
„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“
Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.
Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.
Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“
Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.
Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“
Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.
Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“
Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.
Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“
Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.
Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“
Sohn: Du Papa, eine Frage!
Papa: Ja, mein Sohn?
Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?
Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.
Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?
Papa: Ja, auf jeden Fall.
Sohn: Hast du gehört, Mama?
Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?
Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.
Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?
Papa: Ja, da hast du Recht.
Mama: Hast du gehört, Sohn?
Sohn: ._.
Eine Reporterin befragt Angestellte beliebiger Unternehmen zu Unsitten am Arbeitsplatz.
Nach dem Zufallsprinzip sucht sie sich eine Frau und einen Mann heraus.
Erst fragt die Reporterin die Frau: "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"
Antwortet die Frau: "Nichts!"
Reporterin: "Warum?"
Die Frau: "Ich bin Schaufensterdekorateurin!"
Dann fragt die Reporterin den Mann: "Was halten Sie von Rauchen am Arbeitsplatz?"
Der Mann schüttelt nur den Kopf und zuckt mit den Achseln.
Auf die Frage der Reporterin, was seine Geste zu bedeuten habe, antwortet dieser: "Ach wissen Sie, ich bin Berufstaucher..."
Ein kleines blondes Mädchen fragt ihre blonde Mutter: "Mama, warum gelten wir Blondinen eigentlich als dumm?"
Mutter: "Keine Ahnung, mein Schatzi!"
Neulich bei gutefrage.net:
Frage: Ich habe mich mit meiner neuen Hose mitten in einen Kaugummi gesetzt! Was soll ich jetzt machen?
Antwort: In die Tiefkühltruhe legen, paar Stunden warten, abkratzen.
Nachtrag: *die Hose!
Fritzchen erzählt stolz in der Schule: „Meine große Schwester hat ein Baby bekommen!“
„Wie schön!“, meint der Lehrer, „ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Darauf Fritzchen: „Oh Mist, das hab ich ganz vergessen zu fragen! Jetzt weiß ich ja gar nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“