Helfersyndrom: Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?" Es antwortet... der Gefragte: "Tut mir Leid, weiß ich nicht." Darauf der erste, der ein Helfersyndrom hat: "Das wissen Sie nicht? Also, passen Sie auf: Sie gehen zuerst..."
Ein 18jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen. Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“ Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“ Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“ Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“ Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“ „Tjaaaa...“
Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!:
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1. Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben. Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ... Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
(Bitte bei entsprechenden Beschwerden den Beitrag nicht ernst nehmen [und auch sonst nicht], es geht um den humoristischen Vergleich verschiedener Auftreten, nicht das abwertende Behandeln einzelner.)
Drei Männer kommen in den Himmel, und Petrus fragt sie, wie sie gestorben sind. Der erste Mann sagt: "Ich hatte schon lange Angst, dass meine Frau fremdgeht. Als ich von der Arbeit zurückkam, habe ich überall nach einem Liebhaber gesucht, unter dem Teppich, hinter dem Vorhang, im Wohnzimmerschrank, aber keinen gefunden. Ich war natürlich richtig happy, wollte mich ein bisschen auf unserem Balkon ausruhen, weil es ein schöner, sonniger Tag war. Als ich rauskam, sah ich einen nackten Mann auf dem Balkon. Ich habe ihn direkt runtergeschubst, aber er konnte sich leider an der Regenrinne festhalten. Da habe ich mir einen Vorschlaghammer geholt und ihm so oft auf die Hände gekloppt, bis er vom Balkon, der im 3. Stock war, runterfiel. Er ist aber leider nicht gestorben, sondern in den Himbeerbusch meiner Frau gefallen und hat überlebt. Da habe ich mir unseren Kühlschrank geschnappt und ihn auf ihn geworfen. Das war aber so anstrengend, dass ich an einem Herzinfarkt gestorben bin."
Der zweite erzählte: "Ich machte wie immer ganz normal (frag nicht) auf dem Balkon meiner Nachbarn nackt Yoga. Da kam Herr Colin und schubste mich von seinem Balkon. Ich konnte mich zwar noch an der Regenrinne festhalten, aber der Arsch hat mir mit einem Hammer die Hände weggeschlagen. Ich fiel etwa eine Sekunde, dachte, ich würde sterben, landete aber zum Glück im Himbeerbusch der Frau von Herrn Colin. Ich dachte, ich hätte überlebt, aber was macht der Vollidiot? Er wirft einen Kühlschrank auf mich!! Und deshalb bin ich hier."
Der dritte Mann erzählt: "Also, ich habe mit einer fremden Frau geschlafen, da hat sie mir gesagt, dass ich mich in ihrem Kühlschrank verstecken sollte, weil ihr Mann gleich nach Hause käme. Hab ich gemacht."
An alle, die nur bis hier gescrollt haben, den Witz aber nicht gelesen haben, lest ihn euch mal durch. Es lohnt sich.
Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere herunter. Und jetzt die Frage: Welche war es? Die Grobe.
Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?" Der andere: "Nein." Warum fragt der erste? Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max 4 Stunden."
Der Moment, wenn der Lehrer bei der Klausur hinter dir vorbeigeht, auf dein Blatt schaut und dann laut in die Klasse sagt, dass man sich die Fragen gut durchlesen soll.
Fragt Edgar Pam: "Heißt es der, die oder das gerade Kurve?" Pam will nett sein und sagt: "Weiß ich nicht." Sagt Edgar: "Es heißt die gerade Kurve." Pam ist frustriert.
Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“
Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“
„Ach so, ist er Psychologe?“
„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“
Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"
Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."
Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."
Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."
Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, mit dem Wissen, dass sie sich den ganzen Tag fragen wer sie da gegrüßt hat.
(1 zu 1 mein Papa Ich hab ihn so lieb ❤️)
Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"
Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."
Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?
Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?
Keine Ahnung.
Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!
Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.
Bin ich wirklich sooo hässlich?
„Seid mal bitte ehrlich, habt ihr schon mal Pornos geguckt?", fragte ein Freund.
Ich sagte: Ne.
Freund: „Sorry, Autokorrektur, ich meine Pokémon.“
"Mama, wo ist die Klitoris?" "Keine Ahnung, Papa hat aufgeräumt..."
Sandra spielt Brawl Stars und sie fragt Luca: "Wie kann ich mir was craften?"
Luca: "Indem du auf spielen drückst."
Sandra verliert, weil sie nicht weiß, wie man sich bewegt.
Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:
"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"
"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen. Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert."
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
