Frage-Witze

Fragt der Lehrer: "Fritz, was ist 5-4?" Fritz: "Eine Rechenaufgabe"

Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"

Es stehen 15 Dummhausener vor dem Kino. Dann kommt noch einer vorbei und die 15 fragen: "Kommst du mit ins Kino?" Fragt der andere: "Wieso?" Antworten die anderen: "Weil der Film ab 16 ist."

Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.

Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"

Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"

Neulich bei der Polizeikontrolle: “Sind Sie etwa high?“ “Was?“ “High?!“ “Ah, hallo.“

Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“ sagt er immer „Ja oder Nein“.

Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären wie das Gehirn funktioniert?"

Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."

Ist vielleicht eine dumme Frage aber...Achtet ihr beim liken eher darauf wer es geschrieben hat oder wirklich nur auf den Witz?

Interessiert mich sehr :)

Hölle ------------

Ich: "ALEXA, werde ich an Corona sterben"

ALEXA: "Vielleicht?"

Ich: " Fahr zur Hölle!"

ALEXA: "Route wird berechnet!"

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich? - Sie: Das sag ich dir nicht. - Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

Taxifahrer

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie soviele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."

Frage: Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?" "Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen. Der Polizist drückt auf die Klingel. "Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat aber der Corona Test sagt dass man Corona hat.

Ist das dann negativ oder positiv?

1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.

2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.