Frage-Witze

Schüler: Geht das Licht? Chemiker: Ne.

Opa ruft Fritzchen an und fragt, wie das Wetter so ist. Darauf Fritzchen: "Tut mir leid, vor lauter Nebel kann ich nichts sehen!"

Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“

„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“

Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“

Antwortet der Verkäufer: „Nein.“

Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.

Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“

Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“

Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?

"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

Mein Freund zu mir: „Wie viel kostet das 49-Euro-Ticket?“

Fragt der Lehrer: "Fritz, was ist 5-4?"

Fritz: "Eine Rechenaufgabe."

Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?

Einen Cheeseburger. 😂

Eine Frage, die mich interessiert 😁

Wie habt ihr die Seite eigentlich gefunden/kennengelernt?

Ich habe sie durch meine Schwester "kennengelernt" :)

Bitte nicht melden.

Ein Mann wurde von einer Walze überfahren. Kommt seine Frau ins Krankenhaus und fragt: "In welchem Zimmer liegt mein Mann?" - "In Zimmer 12 bis 18."

Was geht hoch, aber kommt nie runter?

(Antwort in die Kommentare)

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.

Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.

"Warum hast du das getan?", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"

Mia: Magst du mich? Patrick: Nein!

Mia: Oh, ok. 😬

Patrick: Du hast nicht gefragt, ob ich dich liebe. 😏

Mia: Awwwwwww, liebst du mich? 🥰💗❤️?

Patrick: Nö.

"Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin. Die antwortet: "Na, wie sollen die denn sonst die Schokoladeneier legen?"

Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"

Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."

Eine Blondine sitzt in einer Talkshow, das Publikum besteht aus Ostfriesen und Blondinen.

Sagt der Quizmaster: "Und jetzt kommen wir zur Eine-Million-Euro-Frage: Was ist 5 • 5?"

Die Blondine erwidert: "Ähm... 20?"

Das Publikum ruft im Chor: "GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"

"30?"

"GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"

"25?"

"GIB IHR NOCH NE CHANCE..."

Kurz vor den Wahlen wird ein Chinese gefragt: "You have elections?"

Antwortet der Chinese: "Oh yes, evely molning!"

Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?

Günther Lauch.

Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“