Frage-Witze

Ich sage zu meinem Kumpel: "Ey, Kukmarda!"

Mein Freund guckt in die Luft und fragt: "Wo gucken?"

Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Medizin. Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?"

"Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Peter fragt Siri: „Warum bin ich schon so lange Single?"

Siri aktiviert die Selfie-Cam...

Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“

Hitler, Goebbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: "Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?"

"Ihr müsst dran glauben!"

Eine Blondine und ihre zwei Freundinnen werden bei einem kleinen Verbrechen erwischt. Obwohl es nicht so schlimm war, kommen sie vor Gericht.

Richter: Ich habe heute meine Spendierhosen an. Wenn du die Aufgabe lösen kannst, werdet ihr freigesprochen.

Die Blondine willigt ein und der Richter stellt seine Frage.

Richter: Was ist 13 • 92?

Blondine: 962?

Richter: Das ist leider falsch. Damit hast du eure Chance vertan.

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Richter: Nagut... 5 • 87?

Blondine: 876?

Richter: Das ist leider auch falsch...

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Richter: Okay. Alle guten Dinge sind drei. Diesmal was wirklich einfaches. 3 • 7?

Blondine: 21!

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

Hans meldet sich: "Sun."

"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

"Welcher Planet ist das denn?"

"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“

Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?"

"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"

Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"

Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?"

Die Oma antwortet: "Aus Milch."

Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Einfach mal nach der aktuellen Grippewelle googeln. Noch Fragen?

Fragt Colt Spike: "Kannst du mich kratzen?"

Spike: "KLAR!"

"Mariechen fragt: "Mariechen, darf ich mal riechen?" Da lässt Mariechen Mariechen mal riechen."

Lest das dreimal hintereinander, so schnell ihr könnt! (Sorry, ich weiß, der ist nicht gut.)

Ist vielleicht eine dumme Frage, aber...Achtet ihr beim Liken eher darauf, wer es geschrieben hat oder wirklich nur auf den Witz?

Interessiert mich sehr :)

Neulich bei der Polizeikontrolle:

„Sind Sie etwa high?“

„Was?“

„High?!“

„Ah, hallo.“

Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"

Ron: "20 Sickel."

Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"

Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."

Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"

Fritzchen: "1,34m."

Fragt die Lehrerin: "Warum?"

Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"