Gut-Witze
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?
Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.
Fakt:
Unsere Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Ist deine Fresse kaputt? Macht Achmet sie wieder gut!
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden, wie viel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.
Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.
Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2!"
Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"
Wie bellen Hunde in verschiedenen Ländern?
Deutschland: Wau Wau
Frankreich: Waf Waf
China: Bruzzel Bruzzel
Russland: CYKA BLYATTTTTTTTTTTTTTTTTT (kauft euch Vodgar, is gut für euer dutsch gramaadik!)
Warum sind griechische Kinder so gut in Mathe? Weil sie so gut mit Minuszahlen rechnen können!
Wollte ein Bordell für Hühner aufmachen, doch der Slogan "ficken statt picken" kam nicht so gut an.
Es gibt drei Männer: Dumm, Keiner und Niemand. Sie kaufen sich ein Haus. Dumm wohnt unten, Keiner in der Mitte und Niemand oben.
Eines Tages scheißt Niemand Dumm auf den Kopf. Er geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf geschissen und Keiner hat's gesehen!"
Polizei fragt: "Sind sie etwa dumm?"
Ja, das bin ich [jeden Tag und Abends mit Beleuchtung] höchstpersönlich.
Das war kein guter Witz? Lg Frech lff
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Honecker guckt morgens aus dem Fenster und sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."
Honecker guckt mittags aus dem Fenster und sagt: "Guten Tag, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Tag, lieber Erich."
Honecker guckt abends aus dem Fenster und sagt: "Guten Abend, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich mal am Arsch lecken, denn jetzt bin ich im Westen!"
Ich hab nen Pferdefleischladen aufgemacht, der Slogan "Gestern gegritten, heute mit Fritten" kam nicht gut an.
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N0 6: Haferschleim.
Geben Sie eine Handvoll Haferflocken in eine kleine Schüssel oder Topf. Sammeln Sie in der Natur 5 - 6 vertrauenswürdig aussehende Weinbergschnecken und setzen Sie sie auf die Haferflocken. Lassen Sie die Schnecken Ihre werdende Mahlzeit ausreichend einschleimen, bevor Sie sie verzehren. +Meistertipp: Französischer Haferschleim - verspeisen Sie auch die Escargots!+ Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!
Weitere großartige Rezepte folgen.
Mein großer, hübscher Bruder prahlte immer, wie viele Mädchen er schon auswärts genagelt hat. Er konnte mich gut rammeln, für meine Muschi hat er sich nie interessiert.
"Na Tomi, weißt du endlich, wo sich der weibliche Kitzler befindet?", fragte ich ihn.
"Ich glaube, entweder unter der Achselhöhle, oder den Fußsohlen", antwortete Tomi. Typisch Kerle.
Manche Kerle geht's ums Rammeln, die feuchte Muschi kann vergammeln.
Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:
1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.
2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.
3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.
Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!
Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen, doch der Slogan: "Erreger für Neger" kam doch nicht so gut an.
Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen, aber der Slogan "Erreger für Neger" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein Altersheim in Afrika eröffnen, doch der Slogan "Pfleger für Neger" kam nicht so gut an.
Wollte eine Putzfirma für Afrikaner aufmachen, aber der Slogan „gib dem Neger den Feger“ kam nicht so gut an!