Hans-Witze

Sarah Prüggler
in Kartenspiel

Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: „Grüßgott, ist der Pfarrer da?“ Antwortet der Messner: „Hallo, nein der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise aber was haben sie denn sie weinen ja?“. „Ja, mein Mann der Hans hat mich verlassen.“ Sagt der Messner: „Das tut mir leid aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen sie morgen wieder vielleicht ist der Pfarrer dann da.“ Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: „Hallo ist der Pfarrer da?“ Der Messner öffnete die Tür: „Wie sie sehen mache ich die Tür auf also nein. Er müsste in zwei-drei Tagen wieder da sein schauen sie da nocheinmal vorbei.“ Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: „Der Hans ist immernoch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann ob der Hans zurück kommt?“ Der Messner sagt: „Nein aber ich werde ihn anrufen und fragen ob der Hans wieder kommt.“ Nach dem Gespräch: „Der Pfarrer meinte ja er kommt wieder! Aber ich bezweifle es.“ Die Frau fragte verwundert: „Warum glauben sie das er nicht mehr kommt?“ Der Messner: „ja er hat sie ja auch noch nicht gesehen!“

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht? Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch. Ja Hans, aber doch nicht Strauße.

Anonym
in Alle Kinder

Alle Kinder spielen mit Kondomen außer Hans der hats am Schwanz

hans`s Mutter zum Lehrer von Hans: warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe. Lehrer: weil es keine schlechtere Note gibt!

( in Deutschland )

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Luke Vader Rey Fan

Welcher Vogel hat Vader auf den Kopf gekackt? Der Star Wars!!! ! Han Solo: Hey Chewie! Chewie: Aahhrrg!

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.

Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“

Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.

Paul: Das sind keine Kopfkissen!

Anonym
in Solo

Wie nennt man einen einsamen Hahn? - Han Solo

Anonym

Zigarette …

Han Sie mal Feuer bitte.

Bin nicht der Hansi , bin der Jonas.

Der Vater geht hoch in den Estrich und hört „jetzt Ha i di jetzt schell i di jetzt friss i di und jetzt schiess ich dich um em Fänster und rennt abe" genau das gleiche bei der Mutter bei der Schwester beim Bruder und dann noch das Baby das Baby geht hoch in den Estrich und hört schon wieder „jetzt han i di jetzt schell i di jetzt friss isch di und jetzt schiess ich di us em Fänster " und dann macht das Baby denn Schrank auf und sieht ein Affe! Und dann wo er die Banane geschält hat sagte er jetzt Ha i di jetzt friss i di jetzt schiess i di us em Fänster

Sechs

Ey Hans wie klein ist eigentlich dein ******* Ey Peter deiner ist n Meter Ey Reiner kein ******* ist kleiner

Wer findet das geheime Wort raus?

Bananenvampir 72

Ey Hans wie klein ist eigentlich dein ******* Ey Peter deiner ist n Meter Ey Reiner kein ******* ist kleiner

Bleibt gesund Tschau

Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!" Antwortet Hans: Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"

Kkwh

Alle Kinder Lieben Mädchen außer Franz der liebt den Hans.

in Bauch

Max schrieb Hans: Du hast voll den Waschbrett-Bauch. Hans schrieb Max: Danke, und du hast ein Waschbär-Bauch.

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Anonym
in Waisenkind

Sitzt ein belgisches Kind am See und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt wo seine Eltern seien. Dann hat es noch mehr angefangen zu weinen.

Hans (57) macht Witze mit Neuzugängen in einen Waisenhaus.