Haus-Witze - Seite 37 - Schlechte Witze

Ein Mann sitzt in seinem Haus und guckt Fernsehen... "Ding-Dong".

"Hallo?"

"Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier, um mit ihrer Tochter durchzubrennen."

"Um was??"

"Umberto."

Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“

Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“

Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“

Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“

Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“

Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“

Geht ein Mann in ‘ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: “Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!”

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: “Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!”

Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe ‘rauf, Treppe ‘runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: “Du bist!”

Deine Mutter heißt Uwe und ist der Haarigste im Zoo.

Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.

Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 1.

Deine Mutter kocht auf der Heizung.

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und schreit "Spiderman!"

Ein gelbes Schild mit schwarzer Schrift an einem Holzzaun. Auf dem Schild steht: "Vorsicht vor der Frau des Hauses, der Hund ist harmlos!"

Ein Mann kommt an einem Nachmittag nach Hause und sieht, dass sein Dach kaputt ist. Er geht nach drinnen und sieht, dass die Tassen aus dem Schrank geflogen sind. Er ruft die Polizei an und sagt: "Herr Wachtmeister, ihr habt einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"

"Ich bin erfroren, und du?"

"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."

Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."

Im blauen Haus wohnt der blaue Mann, im roten Haus wohnt der rote Mann. Im grünen Haus wohnt der grüne Mann.

Wer wohnt im weißen Haus?

Donald Trump.

Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."

"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."

Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!

Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!

(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Da fragt die Mutter: „Fritzchen, was hattet ihr heute in der Schule dran?“

Sagt Fritzchen: „Wir hatten heute im Chemieunterricht Atomkraft dran.“

Sagt die Mutter: „Und was hast du morgen in der Schule?“

Sagt Fritzchen: „Welche Schule?“

Zeugnis!

Max und Leon sind Brüder und gehen außerdem noch in die 5. Klasse!

Als sie mit ihrem Zeugnis nach Hause kommen, will ihr Vater als erstes das Zeugnis sehen!

Max: 5, 6, 5, 6, 5, 5, 6, 5

Leon: 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1...

Vater: ...eine 4! Das geht überhaupt nicht! Geh schon mal raus und buddel dir dein eigenes Grab! Ich komm gleich nach!

Fritzchen fragt seine Mutter: F: "Kann ich in der Küche Fußball spielen?" M: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen im Schrank kaputt!" F: "Ja, ok."

Fritzchen fragt seine Schwester: F: "Kann ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" S: "Ja, aber schieß mir bloß keine Schraube locker!" F: "Ja, ok."

Fritzchen schießt eine Schraube locker. Fritzchen fragt seinen Vater: F: "Kann ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" V: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" F: "Ja, ok."

Fritzchen schießt ein Loch ins Dach. Kommt Fritzchen am nächsten Tag traurig in die Schule und sein Freund fragt: Fr: "Was ist denn los?" F: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester hat eine Schraube locker und mein Vater hat einen Dachschaden!"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)

Die Kinder werden in der Schule gefragt, wie viele Zimmer sie zu Hause haben.

Fritzchen: "Also, ein Badezimmer, ein Wohnzimmer, zwei Schlafzimmer, ein Esszimmer und ein Obstzimmer."

"Was?", fragt der Lehrer. "Ein Obstzimmer? Das musst du uns jetzt aber mal erklären."

Fritzchen: "Ja, da waren Papa und Mama drin, und ich habe gehört, wie Mutti zu Papa sagte: 'Zieh doch endlich deine Banane aus meiner Pflaume, sonst haue ich dir mit den Äpfeln auf die Birne!'"