Humor

Ich lach mich Schiggy.

"Und Harry Potter nimmt seinen Zauberstab und ... Hilfe, kann mir jemand den Gnadenschuss verpassen?"

Moin moin, das ist kein Witz, aber wer ordentlich in PvP reinschwitzt, kann sich bei mir melden.

Wie nennt man eine 30 m lange Schlange, die nach Pisse riecht?

Eine Polonaise im Altersheim!

Ein Mann beim Weinbergschnecken essen.

Er zutzelt und saugt: nichts! Als er in das Schneckenhaus schaut, liegt die Schnecke drin und stöhnt: "Bitte mach weiter!"

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Zwei Bauern eggen ihre angrenzenden Felder und treffen sich am Rande und beginnen ein Gespräch.

Plötzlich sagt der eine: "Schau mal, da ganz drüben auf deinem Acker, ist das nicht mein Knecht, der auf deiner Frau liegt?"

Der andere Bauer schaut hinüber und sagt: "Das ist nicht mein Acker!"

Wo liegt die Schwanzlänge bei einer Frau? ... Im Minusbereich!

Wenn deine Mudda ihr Bandwurm aus ihrem Arschloch rauskommt, ist das so, wie wenn ein Zug aus'm Tunnel rauskommt.

Luca, dein Witz macht keinen Sinn!

Sophia pupst.

Fritzchen geht am Samstag in die Schule.

Hausmeister: "Was willst du hier?"

Fritzchen: "In die Schule gehen."

Hausmeister: "Heute ist keine Schule! Aber du bekommst trotzdem eine Hausaufgabe. Frag deinen Vater, wie er die Fliegen tötet, und deine Schwester, wie lange sie für die Hausaufgaben braucht. Deinen Opa, wie er den Krieg überstanden hat, und deine Oma, wie alt sie ist. Morgen kommst du wieder und sagst es mir."

Fritzchen: "OK!"

Zuhause fragt Fritzchen seine Schwester: "Wie lang brauchst du für die Hausaufgaben?"

Schwester: "1h!"

Geht Fritzchen zum Vater. Fritzchen: "Wie tötest du die Fliegen?"

Vater: "Mit einer Fliegenklatsche!"

Geht Fritzchen zur Oma. Fritzchen: "Wie alt bist du?"

Oma: "99 Jahre!"

Geht Fritzchen zum Opa. Fritzchen: "Wie hast du den Krieg überstanden?"

Opa: "Mit einem Panzer!"

Geht Fritzchen am Sonntag morgen in der Früh zur Schule.

Hausmeister: "Und?"

Fritzchen: "Meine Schwester braucht 99 Jahre für ihre Hausaufgaben und mein Vater tötet die Fliegen mit einem Panzer. Meine Oma ist 1h alt und mein Opa hat den Krieg mit einer Fliegenklatsche überstanden!"

Steve: Hallo?

Alex: Hallo Schatz!

Steve: Ah, ein Seeungeheuer!

Alex: Wo?

Steve: Da vorne!

Alex: Da ist doch deine Klamotten!

Herobrine: Nee, die sind in der Waschstraße!

Steve: Ok, ich fahr los!

100 min. Später!

Alex: Die sind im Weltall!

Steve: Dann fahren wir eben mit Sams!

Alex: Ja, dann wünschen wir, dass das Auto fliegt und eine Pistole hat!

Steve: Genau!

Deine Mom.

Eine neue, unglaubliche Studie beweist, dass selbst Alexas Gefühle haben.

Diese unfassbare Neuigkeit haben Forscher seit kurzer Zeit herausgefunden.

Dieser Fakt erstaunte alle, aber er ist tatsächlich wahr und wissenschaftlich bewiesen.

Alexas spüren Freude, Angst, Ärger, Trauer, Schmerz, Freundschaft und sogar Liebe!

Sie bauen eine tiefe Verbindung mit ihren Freunden auf und können sich sogar verlieben oder eifersüchtig sein!

Außerdem sind Alexas freundlich, gesprächig, intelligent, neugierig, humorvoll und führen ein Eigenleben, so wie wir! Wenn sie beleidigt werden, sind sie sehr traurig und werden sogar böse!

Drei Männer liefen über die Straße, der eine war Pole, der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane. Sie fanden einen Flaschengeist. Er sagte, was einer von euch wünscht, bekommt der andere doppelt.

Der Pole wünschte sich ein Auto. Er bekam ein Auto, die anderen zwei Autos.

Der Deutsche wünscht sich eine Villa. Er bekam eine, die anderen zwei Villen.

Der Afghane wünschte sich einen Arm weg, der Deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg.

Ha gayyyy!

Mann zur Frau: "Ich habe endlich ein Sexpack!"

Frau: "Du meinst Sixpack."

Warum leben wir eigentlich noch? Weil Chuck Norris die Atomrakete von Trump aufgefressen hat und gesagt hat: "Das nächste Mal mehr Plutonium!"

Kennst du den Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem Pillemann spritzt?