Humor
"Mariechen fragt: "Mariechen, darf ich mal riechen?" Da lässt Mariechen Mariechen mal riechen."
Lest das dreimal hintereinander, so schnell ihr könnt! (Sorry, ich weiß, der ist nicht gut.)
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"
Fritzchen: "1,34m."
Fragt die Lehrerin: "Warum?"
Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.
Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."
Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"
Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"
Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?
Damit Papa endlich genügend Abstand hält!
Sagt ein Mann in einem Nobelrestaurant zum Kellner: "Herr Ober, mein Teller ist nass!"
Meint der Kellner leicht von oben herab: "Das ist die Suppe, mein Herr!"
Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.
Wie kann etwas positiv und negativ zugleich sein?
ProvoKation!
Etwas finde ich an der militanten Veganerin komisch: Sie will immer Beef, obwohl sie Veganerin ist!
Du bist nicht hässlich. Nur visuell herausfordernd.
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.
Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?
Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!
Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"
Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.
Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“
Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“
Wie viele Apple-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei: Einer schraubt, der andere beißt in den Apfel.
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ich weiß es nicht, aber es kann verdammt gut putzen!
Deine Mudder legt sich zum Schlafen aufs Bett. Das Bett sagt mit letzter Kraft zum Sessel: „Rächt mich!“
Fritz (blind): Wussten Sie, dass ich jetzt umsonst überall hinreisen kann?
Meier: Nein, wie denn?
Fritz: Als blinder Passagier.
Warum hat Chuck Norris keine Schamhaare? Auf Stahl wachsen keine Haare.