Humor
Was ist rot und macht die Zähne kaputt?
Ein Ziegelstein.
Und was ist rot und günstig?
RED SHOPPING WEEK!
Sagt mir bitte, welche Witze ihr gut findet. Dann kann ich mich danach richten.
Max beim Bewerbungsgespräch:
Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“
Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“
Sind 2 Creeper im Keller, sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!" 😂
Apotheke:
"Eine Packung Kondome bitte!"
"Gerne, eine Tüte dazu?"
"Nee, die ist nicht ganz so hässlich!"
Worauf stehen Männer am meisten, wenn es um Frauen geht?
Auf dem Schlauch!
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht nicht, es fährt."
Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht."
Wenn deine Mutter in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.
Steve setzt einen Block hin.
Alex setzt einen Block auf den von Steve.
Da sagt Steve: „Du musst auch immer einen draufsetzen!“
"Mariechen fragt: "Mariechen, darf ich mal riechen?" Da lässt Mariechen Mariechen mal riechen."
Lest das dreimal hintereinander, so schnell ihr könnt! (Sorry, ich weiß, der ist nicht gut.)
Ist vielleicht eine dumme Frage, aber...Achtet ihr beim Liken eher darauf, wer es geschrieben hat oder wirklich nur auf den Witz?
Interessiert mich sehr :)
Es gibt neue Bär-Arten:
Himbär, Blaubär, Brombär, Erdbär, Vogelbär, Stachelbär! 😂
Ein Mann nimmt einer Blondine die Kopfhörer von den Ohren.
Die Blondine ist tot. Auf den Kopfhörern lief: Einatmen, Ausatmen. 😅
Witze im Jahr 2045:
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Was sagt eine Blondine, wenn sie in 10 Metern Entfernung eine Bananenschale sieht? "Scheiße, jetzt fliege ich gleich auf die Schnauze!"
Was hat ein Dieb, der ein Stück Seife geklaut hat?
Ein reines Gewissen!
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"
Fritzchen: "1,34m."
Fragt die Lehrerin: "Warum?"
Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"
Sagt ein Mann in einem Nobelrestaurant zum Kellner: "Herr Ober, mein Teller ist nass!"
Meint der Kellner leicht von oben herab: "Das ist die Suppe, mein Herr!"
Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?
Damit Papa endlich genügend Abstand hält!
Fritz (blind): Wussten Sie, dass ich jetzt umsonst überall hinreisen kann?
Meier: Nein, wie denn?
Fritz: Als blinder Passagier.