Ironie

Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"

„Was ist weiter von uns entfernt: Belgien oder der Mond?”

„Belgien ist doch klar, Herr Schmitz!”, meint Frieda.

„Wieso nicht der Mond, Frieda?”

„Den Mond kann ich sehen, Belgien aber nicht!”

Hey Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? Mein Name ist Alexa!

Mit oder an Corona sterben viele Personen. Aber mit, als auch durch das Auto sterben auch viele Personen. Aber eine Auto-Schutz-Verordnung gibt es bis heute nicht.

Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"

Deine Mudda ist so dumm, die stolpert über das Kabel eines kabellosen Telefons!

Warum haben Frauen kleine Hände?

– Damit sie besser in den Ecken putzen kann! 😂😂😂

Was ist doof?

Antwort: Ich!

Was ist der Unterschied zwischen Amerika und einem Joghurt?

=> Nach 300 Jahren bildet Joghurt eine Kultur.

Arzt am Sterbebett: Nun, Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.

Ehemann: Mir auch nicht, aber es wird ja wohl nicht mehr lange dauern, oder?

"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"

"Ey, was bist du so dumm?? ALTER, ICH BIN BLOND!"

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"

Wieso ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge von Berlin aus sehen kann.

Egal wie jung deine Freunde sind,

Jesus' sind jünger.

Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.

Wie äußert sich das?

Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.

Was ist der Unterschied zwischen Deutschland und der Ukraine?

In der Ukraine ist Bombenwetter!

Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“

Alkohol ist keine Lösung, aber ein ziemlich gutes Lösungsmittel.

Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“

„Ich glaube ungefähr 5km/h.“

„Na dann kannst du doch gleich zu Fuß gehen!“