Junge-Witze
Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.
Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.
Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Mädchen ducken sich. Nur die Jungs checken es nicht. Danke der deutschen Bundeswehr gibt es keine Jungen mehr.
PS: Wenn das Jungs lesen, dann wechselt einfach "Jungs" und "Mädchen". Dann wird es lustiger 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Hendrik ist der beste und coolste Junge der Welt, ey! Jetzt Elias auch!
AUFGEPASST, Jungs!
Vergewissert euch unbedingt, dass euer behandelnder Arzt den Unterschied kennt zwischen Orchidopexie und Orchiektomie.
Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Machen ein schlaues Mädchen und ein schlauer Junge ein Wettrennen, wer zuerst im 13. Stock eines Hochhauses ankommt. Der schlaue Junge nimmt die Treppe, das schlaue Mädchen nimmt den Fahrstuhl.
Wer ist schneller?
Der schlaue Junge, weil es keine schlauen Mädchen gibt.
Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn
Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"
Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"
Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"
Bei der Geburt deiner Mutter konnte man nicht entscheiden, ob sie ein Mädchen oder ein Junge war, weil sie beides hatte: eine Muschi im Gesicht und einen kleinen Penis.
Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen!" Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa!"
Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung!"
Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung!" Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist in den Kanal gefallen!"
Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus!"
Warum laufen die Iraner in Amerika, nach der neuesten Sanktion, barfuß?
Iraner und Araber schmeißen, nach alter Tradition, ihre Schuhe in Richtung ihrer Beleidiger.
Auf dem Grundstück des weißen Hauses wurden soeben viele alte Schuhe gesichtet.
Weiter so, Jungs! Tschakka!
Fritzchen geht in den Laden, weil der Vater ihn geschickt hat, ihm Zigaretten zu kaufen. Er ging rein und Fritzchen sagt: "Eine Packung Zigaretten, bitte!" Der Verkäufer sagt: "Du bist zu jung, um zu rauchen!" Fritzchen ging nach Hause und sagte zu dem Vater: "Der Verkäufer hat gesagt, ich bin zu jung, um zu rauchen!" Dann sagt der Vater: "Sag zu dem Verkäufer, du bist 50 Jahre alt, hast 1 Kind, und deine Kreditkarte hast du zu Hause vergessen!"
Er geht nochmal in den Laden und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 50 Kinder, und meine Kreditkarte habe ich zu Hause vergessen!"
Deine Mutter hat mir erzählt, dass sie früher ein kleiner Junge war.
Was steht auf dem Grabstein einer jungen Frau?
"Ungeöffnet zurück!"
Ein Junge sagt zum anderen Jungen: "Deine Mutter sammelt Stöcke im Wald!"
Sagt der andere: "Und deine kauft sie!"
Es war mal ein Junge names Chakour, und er liebt Hähnchen (chicken).
Fritzchens Mudda lobt bei der Nachbarin ihren Sohn mit den Worten: "Mein Fritzchen ist ein Schatz. Jede Familie müsste so einen Jungen haben."
Daraufhin geht Frizchen ins Bad der Nachbarin und wichst ihr die Packung Tampons voll.
Zwei Babys unterhalten sich in der Neugeborenenstation. "Ich bin ein Junge", sagt das eine. Darauf das andere: "Das glaube ich dir nicht." "Doch, warte mal, bis die Schwester draußen ist, dann beweise ich es dir." Als dann die Schwester das Zimmer verlässt, hebt das Baby die Decke und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
Snape: Uiiiii! Granger!
Dumbledore: Sie ist zu jung für dich.
Snape: Ist nur eine Generation!
Dumbledore: WHAT?! Ich dachte immer, du wärst älter...😂
Ein junger Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ein Frosch zu ihm hochrief und sagte: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine wunderschöne Prinzessin."
Der Mann bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Der Frosch meldete sich erneut zu Wort und sagte: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine wunderschöne Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir." Der junge Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder ein.
Der Frosch rief dann: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.
Als Nächstes rief der Frosch: "Okay, okay, wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich für IMMER bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, kicherte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.
Schließlich fragte der Frosch: "Was ist los? Ich habe dir doch gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich für immer bei dir bleibe und alles tue, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Der junge Mann sagte: "Hör mal, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch zu haben ist cool."